Ouais, quand c’est rendu que t’as besoin d’un animal de foire comme Rob Ford pour te consoler…

Ça y est, une grande ville a un élu pire que les nôtres! Youpi! Vite, diffusons la vidéo sur écran géant au centre-ville pour remonter le moral des Montréalais. Pas de compteurs d’eau, pas de collusion, du bon vieux crack! Voilà ce que ça prenait pour nous mettre de bonne humeur. Si simple, le bonheur des Montréalais.

Même pas besoin d’eau ou de politiciens potables. Juste besoin de rire de bon cœur de la déchéance humaine.

En voyant les images de l’UPAC continuant à faire des perquisitions à l’hôtel de ville et dans l’ancien district de Michael Applebaum, on ne peut que penser que la Commission Charbonneau n’a pas fini son mandat, loin de là. Sinon, la magnifique eau brune qui sortait des bornes fontaines il y a quelques jours est certainement une des plus belles allégories involontaires pour décrire la ville et ce dans quoi ses citoyens ont l’impression d’être jusqu’au cou.

En tout cas, si quelqu’un qui travaille en politique municipale veut faire un sex tape ou fumer un gros bat’ dans les marches de l’hôtel de ville, c’est le moment où jamais, il va passer inaperçu!

En attendant, faire bouillir son élu municipal demeure la meilleure solution pour la santé citoyenne.

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Certains nous ont écrit pour nous signifier que notre dernière chronique avait été un peu dure envers la classe politique. Du moins, c’est ce qu’on a compris par les commentaires laconiques et acerbes, du type : «Vraiment? Franchement! Et… Tsssss.» Pas des gens du public, des gens engagés en politique provincale.

Promis, quand vous ferez un bon coup, on en parlera aussi. Nos lecteurs-trices remarqueront que ça fait un bail qu’on n’a pas fait de Merveille masquée© du mois du côté politique. Bâtard, on est quand même pas pour en inventer!

Amis politiciens, c’est pas parce qu’on fait deux ou trois blagues un peu baveuses sur vous ou votre parti qu’on vous trouve irrécupérables. C’est juste un mélange de désillusion et… de désillusion! Alors pas besoin de prendre ça personnel, on a ramassé tout le monde avec la même chiennerie, qui nous caractérise. Maintenant… Agissez, faites du ménage dans vos rangs, plantez-vous pas et brillez par votre talent politique pour faire avancer le Québec. Là, juré, on écrira sur vous un de ces articles tellement admiratifs qu’il vous mettra sur les hautes dès le premier paragraphe.

En attendant… Life’s a bitch, so are we.

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.

«Fête de la Reine», à moins d’être un colonisé sans cerveau ou quelqu’un de profondément haineux envers le Québec, ça donne vraiment l’impression d’être de retour dans les années 1960.

Quoi? Certains propriétaires de commerces sont trop anti-québécois pour inscrire «fête des Patriotes» et continuent d’utiliser l’expression «fête de la Reine»? Alors bravo, bande champions, vous faites plaisir aux cinq ou six monarchistes toujours présents au Québec.

Vous direz qu’ils sont dans leur droit de le faire et que, probablement, c’est par inadvertance ou ignorance qu’ils commettent la même faute année après année.

Bah. On aimerait bien être capables de réagir de cette façon, en tendant toujours la joue gauche…

Ça a l’air qu’il est de bon ton de casser du Queb’, de manifester contre les francophones et de nous planter dans les journaux des autres provinces. Mais qui peut nous défendre?

La peu crédible CAQ, avec ses tentatives de manipulation média à la FOX News? Oui, plus vendeurs de chars usagés que de vrais vendeurs de chars usagés. Des idées de développement économique écrites sur des napkins de Ashton. Oui, industrialisons les bords du St-Laurent et… construisons un pont sur le même fleuve… sur la longueur! Bravo François, toujours aussi à propos!

Les crinqués de Québec solidaire et leur programme de gauche à la sauce du général Mao? Vous savez, ces gens qui veulent des plafonds salariaux, entre autres bonnes idées. Ce parti qui semble convaincre des gens trop pissous pour avoir un pays et trop intelligents pour voter CAQ ou PLQ.

L’arrogant Aussant et sa bande de Ponction Nationale, qui ont débarrassé les autres organismes souverainistes de leurs partisans les plus débiles? Bof.

Le PQ, plus en déroute que jamais, usé après seulement quelques jours de pouvoir? Si on peut appeler «gouverner» le fait de s’excuser tous les deux jours et faire honte à ceux qui ont voté pour eux… On vote pour eux?

Le Parti libéral «renouvelé» et la même gang de bandits qui travaillaient pour eux en coulisse? Ceux qui en neuf ans au pouvoir sont responsables du tiers de la dette du Québec? Ceux qui font croire que le meilleur ami du Dr Porter est en fait un sauveur sans tache et sans reproche? Youpi. Toutes les têtes d’affiche de la Commission Charbonneau reviendraient au pouvoir.

Y’a pas à dire, les contemporains du chevalier de Lorimier doivent bien se retourner dans leur tombe. Notre classe politique actuelle est noyautée par des trous de &@$ qui ternissent l’immense sacrifice que les Patriotes ont fait pour notre peuple. Yup.

C’est vraiment la fête de la Raie.

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Enfin, du sang neuf à Montréal. Certaines mauvaises langues diront que Denis Coderre est en politique depuis longtemps. Bof… Juste assez pour avoir l’expérience nécessaire. En plus, si on s’arrête à l’âge, il est de loin le plus «poupon» des maires que Montréal a eus. Il aura 50 ans en juillet. Ouais… Beau cadeau de cinquantième que de loger à la mairie de Montréal! Iiiiiish. Beaucoup de ménage à faire. Et c’est un euphémisme. En québécois, on dirait qu’il faut passer la gratte.

On n’a jamais caché notre volonté de voir «Denis-Denis-you’re-so-fine-you-blow-my-mind-hey-Denis» au poste qu’il briguera bientôt. Il est dévoué et tenace, et c’est ce dont Montréal a besoin. D’un travailleur acharné. Oui, il a du caractère, pour l’avoir entendu pester une fois ou deux (ou trois?) contre Stephen Harper, mais… N’est-ce pas justement une excellente chose? La tâche à laquelle il s’attellera est colossale : revamper Mont­réal et la débarrasser des «tiques de lit» qu’on a vues à la Commission Charbonneau… Ces petites sangsues devenues bien dodues en se gorgeant de notre argent si durement gagné.

Alors quoi de mieux qu’un peu de Céline Dion pour décrire le futur maire de Montréal? Sur l’air de Ziggy, voici… Denis!

Denis

Denis, il s’appelle Denis
La ville a besoin de lui
Un futur maire pas comme les autres
Y était libéral, c’est pas de sa fauuuute
Même si on sait qu’il ne changera jamais

Denis, il s’appelle Denis
On est fou de lui
La première fois qu’on l’a vu
Y avait plein de nids-de- poules dans les rues
Alors on lui a dit
Tu peux pas faire pire, Denis

Oui, c’est sûr, il tweete tôt le matin
Lysiane Gagnon le trouve crétin
Et pour ça, il gagne des points
Il nous a dit, je vais me présenter
Montréal doit changer
On a ri, on a pleuré

Denis, il s’appelle Denis
Ex-libéral et notre ami
Dans sa tête y a plein de projets
Tant pis pour les éditos épais
Pas sûr qu’il en rit
Mais il aura la mairie

Tous les soirs, il recommence à tweeter
Très souvent sur le hockey
Il se fait des tas d’amis
Oui, on sait, il aime son iPhone
Il devra se faire une raison
À la mairie, moins de temps pour le fun

Denis, il s’appelle Denis
La ville a besoin de lui
Un futur maire pas comme les autres
Y était libéral, c’est pas de sa fauuuute
Même si on sait qu’il ne changera jamais

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Ah oui, on a oublié de préciser qu’on parlait de l’astronaute Chris Hadfield!

Sérieusement, mère Nature a été un peu injuste avec nous… Ben… Avec beaucoup de monde, en fait, quand on pense à monsieur «j’ai-tous-les-talents»! Incroyable, on demanderait de créer quelqu’un de parfait, ce serait impossible de faire mieux. En plus, il est gentil, poli, drôle, talentueux et il parle, en plus du russe et de l’anglais, un excellent français. Euh… Oui! Il est Ontarien!

Comme nous, vous avez certainement vu sa vidéo où il chante du David Bowie dans sa navette avec un naturel et un talent désarmants. Wow. Sérieusement, comment ne pas aimer cet homme? Homme, qui en apparence, a l’air d’un petit monsieur tout ce qu’il y a de plus ordinaire, avec sa bouille de jeune Jack Layton.

Sans blague, quel charisme : le gars clenche une toune très difficile à chanter… Dans l’espace… En apesanteur! On s’entend pour dire que tout le monde le voudrait dans son équipe à La Voix. (Petite suggestion d’apparition spéciale à notre ami Stéphane Laporte pour la prochaine saison. Hum hum.)

En tout cas, si tous les profs de sciences avaient le centième de l’imagination du colonel Hadfield (oui-oui, en plus il est colonel puisqu’il était pilote d’essai pour l’armée) pour faire découvrir leur matière à leurs étudiants… Il y aurait peut-être moins d’humoristes!

La barre doit tellement être haute quand tu es ami avec Chris Hadfield. Imaginons pour l’occasion que c’est notre ami du secondaire qu’on voit une fois de temps en temps et qu’on a le goût de profiter de la fête des Patriotes (OK, de la reine, vu que Chris est Ontarien) pour chiller entre amis.

En fait, imaginez aller prendre une bière avec Chris (un peu de familiarité pour l’occasion)…
«Pis toi, mon Chris, quoi de neuf?»

– Bah, rien de spécial les gars, je reviens de l’espace, j’ai fait un clip vu par des centaines de milliers de personnes sur YouTube et je devrais bientôt tester de nouveaux avions supersoniques qui sont trop avancés technologiquement pour que quelqu’un d’autre les ait essayés. Vous autres?

– Ben… La p’tite fait ses dents, pis le photocopieur a encore bloqué aujourd’hui au bureau. Ah oui, pis j’ai aidé mon beau-frère à monter son cabanon la fin de semaine passée.»
Ouais… La barre est haute…

Rendu là… Comment être jaloux de quelqu’un qu’on admire autant?

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.

Le fait de montrer Justin Trudeau dans un défilé de mode risque de lui attirer plus de sympathie qu’autre chose… C’est ça, son pire défaut? Parce que, dans certains cas, on parle de politiciens à la tête d’organisations criminelles et d’un membre de sa famille qui a littéralement tenté de flusher de l’argent public dans les toilettes.

Alors que les pubs négatives sont courantes aux États-Unis, elles n’existent que depuis quelques années au Canada, gracieuseté des conservateurs. Si elles ont parfois été efficaces dans le passé (comme dans le cas  de Stéphane Dion), ça ne semble plus fonctionner du tout dans le cas de Justin.

Faites l’exercice vous-même. Si quelqu’un avait une publicité de ce genre à réaliser sur vous, rendant public n’importe quel extrait vidéo ou action stupide de votre passé, de quoi auriez-vous l’air? Juste à regarder certaines de vos pages Facebook, on peut déjà vous donner la réponse!

On ose à peine imaginer ce que ça donnerait contre nous… Ayoye.

Nous avons déjà organisé une manifestation de près de 1 000 personnes qui sont toutes allées mooner (montrer leur postérieur quelques secondes) devant l’édifice où se tenait la Commission Gomery. Il existe des images de Bernard Derome qui présente nos fesses au Téléjournal. La Gazette avait vanté notre audace à l’époque, pendant que Lagacé écrivait que c’était absolument grossier. On a fait un reportage habillés en complet cravate dans le bain-tourbillon
d’un club échangiste. On a travaillé un an à Télé-

Québec sans que personne le sache. Tant d’éléments compromettants… et des images de tout cela existent!

Le fait est que tout le monde a fait des niaiseries dans sa vie, et cet argument est bien mince pour essayer de démolir quelqu’un…

Idées de pubs négatives, à lire avec une grosse voix et un ton dramatique :

- «Chaque fois que Stephen Harper veut parler de scrutin au Québec, il prononce le mot “érection”… Coincidence?»

- «Thomas Mulcair a une barbe. Fidel Castro aussi. Est-ce que quelqu’un pense vraiment que c’est un hasard?»

- «Daniel Paillé prétend être le chef du Bloc québécois, mais est-ce que quelqu’un a déjà vu Daniel Paillé?»

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Ça fait rêver. Il y a tellement d’autres politiciens qui auraient été magnifiques dans cette Impala blanche, conduite par des policiers de l’UPAC. Pas besoin de les nommer, ils doivent suer à grosses gouttes en ce moment et… Pas à cause de la mini-canicule de la semaine! Pour l’instant, notre envie vengeresse, collectivement, devra se contenter de l’ex-maire de Laval. Zut!
Ben, c’est un début. Déjà que beaucoup de gens croyaient que jamais personne n’aurait les couilles d’arrêter Vaillancourt. C’est fait. Maintenant… Reste à voir le processus judiciaire et… les peines encourues s’il est reconnu coupable.

Ne ne nous énervons quand même pas, et entendons-nous sur un point : avec les sentences réservées ici aux criminels qui commettent des crimes odieux, un gars qui se remplit les poches avec des deniers publics devrait faire dix ou onze heures de cellule. Mais bon… L’essentiel est quand même symbolique: maintenant si vous volez le peuple, on ne vous donne plus une retraite et une montre en or en prime.

Au moment d’écrire ces lignes, on parlait d’environ quarante arrestations supplémentaires à venir. Outre Gilles Vaillancourt, voici les gens qui étaient visés par l’UPAC et… comme tout le monde a droit à ses 15 minutes de gloire, voici leurs noms!

Claude Asselin, Claude Deguise, Robert Talbot, Pierre L. Lambert, Jean Bertrand, Jean Gauthier, Guy Vaillancourt, Serge Duplessis, Laval Gagnon, Yanick Bouchard, François Perreault, Alain Filiatreault, Jocelyn Dufresne, Valmont Nadon, Antonio Accurso, Joseph Molluso, Ronnie Mergl, Anthony Mergl, Marc Lefrançois, Giuliano Giuliani , Patrick Lavallée, Louis Farley, Guy Jobin, Robert Cloutier, Mike Mergl, Guy Desjardins, Claude Desjardins, Lyan Lavallée, Mario Desrochers, Luc Lemay, Léonardo Moscato, Carl Ladouceur, Normand Bédard, Yves Théberge, Rosaire Sauriol et Daniel Lavallée.

Ouais… Ça fait du monde à la messe comme dirait l’autre.

Curieux de savoir qui sont ces vilains garçons qui se sont fait prendre la main dans la jarre à biscuits! Oui c’est vrai, on en rit, mais y a rien de drôle là-dedans. Bon. Ok. On avoue que le voyage en Impala blanche, c’est quand même un peu drôle. Vaillancourt et sa bouille d’empereur de la 440, menotté, c’est assez hilarant dans le fond. Dommage que, contrairement aux États-Unis, les mugshots (les fameuses photos de face et de profil) ne soient pas coulées dans les journaux.

Eh bien, c’est un début de justice! Au moins, en considérant les sous des autres comme de l’argent de Monopoly, on n’obtient plus la fameuse carte «Sortez de prison».

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.

Oups… J’pense qu’on vient de donner le ton… C’est le «gros morse aux yeux globuleux» qui ne sera pas content!

Commençons par le fondement même d’une ville : sa langue. N’en déplaise à certains gratte-papiers spécialistes de l’anulingus idéologique de la rue Saint- Jacques, Montréal est une ville francophone. Ah, bien sûr, pour certains éditorialistes qui font rimer «fédéralisme» avec «à-plat-ventrisme», il faudrait qu’elle soit bilingue, mais elle ne l’est pas. C’est une ville francophone fière de ses racines et ouverte à une kyrielle d’autres langues, plus enrichissantes les unes que les autres.

Ottawa? C’est l’anglais. Point. Bilingue sur papier. Une ville qui aime ses steaks comme elle aime son Don Cherry : épais et sans goût.

Bien sûr, à Montréal, on a quelques problèmes… disons… administratifs. Oui, peut-être. Mais… Ottawa baise le Québec depuis toujours en s’amusant à dédoubler le nombre de fonctionnaires nécessaires… Alors, que sont les quelques millions d’Union Montréal par rapport aux milliards volés par Ottawa depuis que nous sommes Canadians?

Parfait! 2-0 Montréal. Que c’est agréable de pouvoir être de mauvaise foi en cassant du sucre sur le dos d’une ville qui nous plante sur la glace, tout en étant de bonne foi quant aux faits historiques.

Parlant d’histoire… Montréal? 1642. Ottawa? 1800. Pouhahahahahaha. Boum! Juste 158 ans d’avance. Ça explique certainement le léger retard de la mode vestimentaire qui règne près du canal Rideau.

Non vraiment, pour qu’il y ait une rivalité, il faut deux adversaires de taille.

Et même si ses joueurs de hockey sont capables de jouer de façon agressive et déloyale (et que les nôtres pourraient leur rendre un peu plus la monnaie de leur pièce… Hum hum. C’est vrai… Disons-le…), Ottawa demeurera toujours une ville sclérosée, choisie comme capitale par défaut pour n’offenser ni Montréal, ni Toronto. Deux vraies villes dignes d’intérêt.

(Bon, on oublie volontairement de dire que Kingston était aussi dans la course à l’époque, mais c’est uniquement pour ne pas allonger la liste des villes qui ont toujours été considérées comme étant supérieures à Ottawa. On ne voudrait pas trop massacrer notre (bof…) réserve nationale de fonctionnaires inutilement.)

Ben non Ottawa, on t’aime! C’est juste qu’on se contrefout royalement de ton existence.

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Après tout, plusieurs États américains permettent maintenant la possession de cannabis avec une prescription du médecin. Disons que les cas de glaucome ont beaucoup augmenté au Colorado depuis l’adoption de la loi, surtout chez les 18-34 ans. Et attention, ce ne sont pas de faux prétextes! Sinon, pourquoi tous les patients auraient-ils les yeux rouges?

Il est important de rappeler un fait : si vous avez sans doute déjà vu quelqu’un qui avait trop bu devenir agressif, ou même violent, on ne peut pas en dire autant d’une personne sous l’effet du cannabis… Pensez-vous, par exemple, qu’une bataille aurait pu éclater à la marche de samedi dernier? Im-po-ssible. À part rire pour rien et trop manger, les effets du cannabis ne sont pour plusieurs que bénéfiques : ils sont plus calmes, moins stressés! Par contre, si on avait organisé une marche de gens en état d’ébriété, on peut vous garantir que ça aurait mal tourné! On en a eu quelques exemples après des victoires du Canadien en séries…

Nous avions eu l’idée pour la télé (bloquée immédiatement par les avocats de la production) de nous rendre à Ottawa pour fumer un joint devant le Parlement en compagnie de malades qui souffrent de la fermeture des Clubs Compassion. On voulait sensibiliser le public au fait que plusieurs personnes atteintes du cancer, ou du sida, n’ont plus d’appétit pour manger, et ce qui les aide le plus, c’est de fumer un joint. Mais bien sûr, quelqu’un ayant les priorités à la bonne place au gouvernement fédéral en a décidé autrement.

C’est pourquoi nous donnerons notre vote à quiconque adoptera notre idée : le Plan vert. (Aucun rapport avec celui de Québec solidaire, précisons-le.)

Pourquoi ne pas nous inspirer pour une fois des Américains, qui se montrent beaucoup plus ouverts que nous… Légalisons le pot et profitons des retombées économiques. Juste au niveau de l’industrie de la restauration rapide, on va doubler les profits de tous les commerçants!

La marche de dimanche (ou de samedi, on ne sait plus trop) aura prouvé une chose : il est grand temps que nos politiciens allument. Dans tous les sens du terme!

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L’ex-maire Gérald Tremblay, dont on parle beaucoup ces temps-ci à cause de son témoignage devant la Commission Charbonneau, y est pour beaucoup. Quand ce ne sont pas nos taxes et nos rues qui sont en cause, c’est vrai que rien n’est plus drôle que d’entendre des extraits de Gérald qui nie avec véhémence, se défend comme il peut d’avoir été totalement incompétent, ou du moins incroyablement débonnaire, dans son rôle de «patron» de la ville.

«Si les gens voulaient commettre des actes malhonnêtes, ils ne venaient pas me le dire.»

«Duh!» comme on le disait si souvent dans les sitcoms américaines des années 1990. «Mettons en place un système de corruption organisé en plusieurs paliers et allons nous en vanter auprès du maire!» Peu de chance que les fonctionnaires véreux et les mafieux de tout acabit aient eu l’intention de fonctionner de la sorte!

Pour le reste du Québec, si Montréal apparaissait souvent avant comme une ville un peu trop grande, remplie d’inconnus, voire dangereuse le soir avec «tous ces jeunes délinquants»… on dirait que la Commission Charbonneau a presque eu un effet bénéfique : comme si le terrifiant géant était en fait un gros clown ridicule un peu niais et manifestement incapable de se défendre ou de s’occuper de ses affaires.
Alors, si la métropole suscitait avant des boutades un peu jalouses, elle déclenche maintenant l’hilarité générale dès qu’on prononce son nom.

Sérieusement, qui veut  aller habiter là?

Avec raison.

Des frais de transport en commun qui explosent, des services déficients, des élus qui ne connaissent pas le sens du mot «imputabilité», alouette!

Vivement un maire qui saura rétablir l’image de la métropole, faire un sérieux ménage et, à tout le moins, donner l’impression aux citoyens qu’on ne brûle pas leur argent pour chauffer l’hôtel de ville.

Certains éditorialistes n’ont pas fait dans la dentelle au cours des derniers jours en massacrant joyeusement notre ami Denis Coderre. Trop de Twitter, disent-ils. Pourquoi reprocher maintenant à cet homme ce pour quoi on l’encensait il y a à peine quelques semaines?

Ben oui, il est populiste. Et alors?

Manifestement, les élites de Harvard ne sont jamais au courant de rien. Alors, quelqu’un qui prendrait la peine de souhaiter bonne fête, sur les réseaux sociaux, à un citoyen de sa ville en l’appelant par son prénom, ce serait une nette amélioration, vous ne trouvez pas? En tout cas, on ne pourra jamais lui reprocher de vouloir devenir un maire absent, lui.

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.