Chacun ses turn-off

C’est le printemps. La chasse, la pêche (insérer une métaphore de séduction), est ouverte. Votre humble serviteur, rupture advenue, se retrouve par conséquent dans le bois des sites de rencontre, arc en main, casquette laide O’Keefe sur la tête. Mesdames, je m’adresserai à vous en tant qu’ami complice de chasse. Depuis deux mois, je lis vos plaintes, vos requêtes plus que justifiées. «Photo de chest dans le miroir s’abstenir!!» «Si t’es pour juste écrire… Salut babe… va voir ailleurs» «Passé non régler (sic), ex dans le décor… Non merci!» Vous avez vos turn-off, vous y avez droit et vous faites bien de les exposer. Pas de temps à perdre. Maintenant, voici les nôtres (insérer un petit sourire en coin).

La «vague»: «Je suis une fille simple, j’aime le vin et un repas en bonne compagnie.» Aussi, écrire «J’ai des cheveux, deux yeux, pis un œsophage.» Si t’es un hologramme général, tu vas attirer des hologrammes généraux. Épice ton affaire un peu. C’est quoi ta sorte de vin préféré? C’est quoi le repas qui te donne des gaz? C’tu fais toi quand t’as un bout de peau de grain de pop corn collé dans l’œsophage? Sérieux… tu fais quoi? Ça me gosse tellement.

La «Cléopâtre»: «À qui la chance?» À qui la chance!? De quoi tu parles? As-tu la carte des Cités d’or dans ta p’tite sacoche Gucci? As-tu les plans d’une machine à voyager dans le temps pliée dans ta craque? Sais-tu si Canadien va sortir Boston? Dans la vie, c’est correct de se donner de la valeur pour avancer, mais s’en donner pour être «conquise»… Si t’aimes ça te faire pogner les cuisses nonchalamment dans une Mazda Impreza… Ben, t’as des chances.

«L’autobiographie»: Un texte de 1000 mots… Ce qu’on retient, c’est pas que t’aimes le plein air pis le mauve, ce qu’on retient… (En fait, on retient rien, on ne lit pas ça des profils de 1000 mots.) Ce qu’on constate plutôt, c’est que t’aimes beaucoup parler de toi… Not good. Focuse. Concentre. Puis, tu magasines une connexion humaine, pas un robot dans une épicerie. Ça se peut que vous vous aimiez même si lui y aime pas ça Imagine Dragons. Pas OBLIGÉ de tout dire ce que t’aimes et que t’aimes pas. Des tripes pis des corps, ça sait se ploguer tout seuls. Pas besoin de savoir ta sorte de tisane.

Le «talk-show»: l’autre extrême du 1000 mots, le «pas de mot». «Pausez moi vos question (sic).» Sérieux?? Si tu rêves de te faire passer en entrevue, inscris-toi dans une école de théâtre, de musique, d’humour; travaille fort pendant 10 ans, pis un jour peut-être que t’auras ton moment de gloire où Éric Salvail va te poser plein de questions full intéressé de t’entendre lui dire si t’es plus moutarde de Dijon ou moutarde à l’ancienne. Le public va applaudir, puis tu vas pouvoir mourir heureuse et comblée. Mais en attendant, force-toi.

En rafale… Tu veux le funny guy? Sois funny! Le funny attire le funny. Si tu demandes un gars drôle, mais que ton profil est plus beige qu’une napkin de salon de massage, le funny guy va passer tout droit. Ta photo de toi y a cinq ans… Ben c’était y a cinq ans. Laisse ça dans ton scrapbook avec ta feuille morte de BC, pis ta carte postale du Mexique.

En terminant… Les autres, fait beau, on va-tu manger un cornet?

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.