Cette année, Mario Jean et les organisateurs ont choisi le thème de la famille. Comme la plupart des familles du Québec, la famille humoristique ressemble plus aux Simpson qu’aux Flanders.

Comme dans toutes les belles grandes familles, ya du monde qui s’aime pas, des jaloux, des têtes enflées, du monde qui s’aime d’amour profond, des gentils, des trop gentils, des serviables, des business freaks, des artistes fous, des marginaux, ceux qui voudraient que tout le monde s’aime, ceux qui n’aiment personne, des narcissiques, des empathiques, des timides, des extravertis. Le temps d’un gala, le temps de trois heures, tout le monde sourit et est poli. Comme à Noël, le temps du souper, le temps des courtoisies, du «Passe-moi le sel. Comment ça va tes affaires? Ah ouin, content pour toi.» Puis plus tard, avec un peu de boisson… on s’échappe.

Au party d’après-gala, ya plus de «bitchage» que dans un party pyjama de préadolescentes. Ça aussi, c’est ben correct, ça fait partie de la famille. De toutes les familles, et de tous les galas. Gémeaux, Artis, Jutra, Adisq, etc.  Mais comme à Noël, le temps du souper, pour ne pas choquer grand-maman qui veut tous nous voir joyeux, tout le monde reste poli. C’est chien, mais le public est un peu la grand-maman. Pas que vous le demandiez, mais on vous l’impose. Bon, si c’est pas mal toujours l’esprit des galas, y’en a sûrement une maudite gang qui le demande… Et c’est correct. C’est humain.

Comme la poignée de mains après une dure série de hockey, ou l’accolade entre deux boxeurs après un rude combat, on veut la voir. On veut la voir, l’humanité. Même si elle est illusoire, protocolaire, on en a besoin. Un gala, c’est une accolade entre artistes.

Les gens aiment ça, les artistes aiment ça que les gens aiment ça, tout le monde en a un peu besoin.

Les humoristes, on est censés être les moutons noirs de la grande famille artistique élargie. Ceux dans la famille qui regardent la game aller, puis qui soulignent les faussetés, rient des grandes conventions. Mais si on ne fait pas attention, on peut se laisser prendre au jeu de la grand-maman. Puis passer d’un party de moutons noirs à un party de moutons tout court. N’empêche que même les Simpson habillés propres, ça reste les Simpson.

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.

En gros, un élève se fait intimider. Ça part de p’tits bouts de papier derrière la tête, à un ballon de basket dans l’front, à manger une volée, se faire pisser dans face, se faire crucifier – oui oui, avec les clous dans les poignets et le sang, pis tout –, à se faire cribler de balles dans le torse et, finalement, électrocuter avec un Taser. Tout le long, les témoins, élèves, profs, surveillants et policiers ont les yeux bandés.

Le message est clair : si t’es pour crucifier quelqu’un, t’es mieux d’utiliser des gros clous, parce que des p’tits, ça tient pas. Plus sérieusement, le message, c’est : dénoncer les témoins passifs, qui ferment les yeux devant l’intimidation.

Je trouvais que l’exercice était réussi. Tu finis de regarder le clip, puis tu files pas bien. Tu sais pas trop si c’était nécessaire ou pas, tu te dis : ouin, ça aurait pu être moins, et tout aussi efficace. Peut-être, ça aurait pu. Mais à cheval blessé, on regarde pas l’alarme. C’est ça le clip : c’est une alarme, une alerte. Si faut aller aussi loin pour que le message passe, on va y aller. Ils y sont allés, tant mieux.

MusiquePlus ne veut pas passer le clip, la France veut le bannir. Trop violent. Trop choquant.

Certain que c’est violent. Ça prend des images-chocs pour sensibiliser. Quand j’étais ado, personne n’a voulu m’empêcher de voir les fameuses campagnes de la SAAQ. Ou les images de cancer sur les paquets de cigarettes. Aussi troublantes et choquantes soient-elles. Et ça a marché. Ma génération s’attache en voiture, et la cigarette est en train de disparaître. Bravo, vous avez gagné.

Au lieu de bannir le clip, pourquoi ne pas le montrer dans les classes? Prenez le prof le plus sage, celui qui impose le respect, l’écoute, l’échange. Puis, que les jeunes en parlent du clip. Qu’ils en parlent de ce que ça leur fait, de ce que ça signifie pour eux.

Rassurez-vous, les jeunes de 14-15 ans ont vu bien pire. Et le clip? Ils l’ont déjà vue anyway. Pendant que ceux qui s’en offusquent ont appris son existence à LCN, la plupart des ados avaient vu le clip cinq jours avant, l’avaient oublié, puis avaient continué leur game de Resident Evil.

Donc, tant qu’à faire doublement l’autruche, sur l’intimidation et sur ce clip, ayons le courage de le regarder et la sagesse d’en parler.

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Avec les années, plusieurs fois, mon rapport aux impôts a changé. Vers sept ans, c’était un rapport d’ennui le plus total. Je me souviens dans la cuisine chez ma grand-mère, assis à la p’tite table de souper des enfants. J’écoutais les grands parler, puis ça jasait d’impôts, de taxes, d’où allaient leurs impôts, trop d’impôt là-dedans, pas assez ailleurs. Je ne comprenais pas qu’on puisse tenir une conversation aussi plate aussi longtemps. Je me faisais la promesse de ne jamais devenir comme ça. Une espèce de sac de peau qui se plaint de payer des impôts. Je voyais 10 personnes perdant l’immense potentiel de jouer à serpents et échelles, de se raconter des blagues, de boire plus de liqueur noire.

Ado, mon rapport n’était pas clair. Je jouais le jeu, mais sans intérêt. C’est-à-dire que la politique ne m’intéressait pas vraiment. Ça vient avec le temps, l’intérêt pour la gestion du jeu. En plus, à 16 ans, je payais pas d’impôt, j’en retirais. T’es moins regardant sur la destination de ton argent quand on t’en redonne un peu au lieu de t’en prendre. Je m’achetais une nouvelle paire de running shoes, puis je me disais qu’on avait un gentil gouvernement après tout. J’ai des Air Jordan! De quoi veux-tu que je me plaigne?

Jeune vingtaine, conscient-insouciant. L’époque où ça m’a coûté cher d’apprendre à être à jour dans mes affaires. C’est une leçon que t’as une fois. Aujourd’hui? Je suis devenu ce que je détestais. Je checke la game, la Commission Charbonneau, les requins en tous genres, les mauvais gestionnaires pis je m’insurge. «Mes impôts! Y font n’importe quoi avec!»

Les impôts, c’est de l’argent qui appartient à tout le monde, donc à personne. C’est un peu comme le principe de l’aide. Dans une rue bondée, si quelqu’un est dans le besoin, ça peut prendre du temps avant que quelqu’un l’aide, parce que le sentiment de responsabilité est dilué. La responsabilité est partagée par tellement de monde que, finalement, elle ne revient à personne. C’est, je pense, ce qui crée en partie l’espèce de laisser-aller insouciant des gestionnaires publics, du col blanc au col bleu. Gaspiller l’argent de tout le monde revient à gaspiller l’argent de personne. Pis y a la mauvaise gestion citoyenne, par exemple de pas faire ses impôts… J’étais jeune.

Allez, bon courage. Plus que quelques années à payer avant que l’autre certitude vienne nous délivrer.

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MIRC, ICQ. Les premiers chats. Si ma mémoire est exacte, il y avait un chat room sur le site de la station de Radio Énergie. Tu voyais passer plus d’asv dans la fenêtre que de chums blasés au IKEA un dimanche après-midi. Si tu ne sais pas ce qu’asv signifie, y’a des chances que t’aies jamais chatté avec un inconnu, sans profil personnel, juste avec un nickname étrange comme cherryblosom34 ou Chattoncaramel67. Dans ce cas, fallait demander âge, sexe, ville. L’âge n’était, à 99 %, JAMAIS le bon. Même moi je me vieillissais toujours d’un an. Quinze ans? Ark! Seize, c’est plus cool. Un an plus tard…seize ans? Ark! Dix-sept, c’est plus cool.

Les premières vidéos virales. Les premiers «checke ça!». Dans le temps où, après qu’on t’avait montré la vidéo du Star Wars Kid, c’était fini. Il ne s’en suivait pas une demi-heure d’échanges de vidéos, de «Ah ben as-tu vu celui-là?», pis «OK, mais après je t’en montre une autre». Dans le temps qu’on savourait une vidéo virale comme nos grands-parents savouraient leur orange à Noël. La rareté rendait le moment plus juteux.

Les premiers blogueurs. Les premières chicanes entre les blogueurs et les journalistes old school qui écrivaient encore à la dactylo, fumant la cigarette avec un chapeau noir portant une affichette «PRESS» dessus. La porno. On ne fera pas nos enfants prudes. J’ai connu le début début. Une photo qui loade du haut vers le bas durant une éternité. «Beau visage, belle poitrine… beau…» Le terme «shemale» venait de faire irruption dans mon vocabulaire. (Si tu ne sais pas ce que c’est, demande! Tape pas dans Google!)

Je me sens privilégié d’avoir connu les débuts de l’internet et d’y avoir participé. Mais dans ma génération, avec ceux qui ont vu la bête venir au monde, je sens parfois plus de fierté arrogante que de sentiment de privilège. Comme si l’internet, c’était eux. C’était nous. Oui et non. C’est pas parce qu’on invente un nouveau jeu de balançoire dans le parc qu’on peut prendre le crédit pour toute l’infrastructure du parc, les modules, les carrés de sable. On a la chance d’avoir un parc pour jouer, pour créer. C’est un peu une «conquête», mais c’est surtout une chance.

Dans le fond, j’suis déçu. Déçu que, dans ma génération, y’a le même genre de tit-Jo conquérants que j’aimais pas chez les adultes quand j’étais ti-cul. Comme entendre un baby-boomers déclarer : «C’était moi ça, les révolutions, c’était moi!» C’était pas toi, t’étais juste d’accord. Aujourd’hui, j’entends : «C’était moi ça, l’internet!» C’était pas toi, t’étais juste blogueur. La chance de participer est souvent éclipsée par la prétention d’avoir innové.

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Je t’écris pour te parler de ton papa. Je sais que t’aimes ton papa de tout ton cœur, et que lui aussi t’aime de tout son cœur. Je sais qu’il est ton héros. C’est le plus fort du monde. Mais même s’il a souvent raison, tu t’es rendu compte que, des fois, il se trompe. Il appelle ton personnage de dessin animé par le mauvais nom. Il se trompe dans une question d’un de tes devoirs. Au hockey, il n’a pas toujours le meilleur conseil : il te dit un truc, le coach te dit autre chose. Puis, bien que tu aimes ton père, bien qu’il soit ton héros, t’écoutes ton coach et tu te rends compte que tu as bien fait.

Ça ne veut pas dire que ton père n’est pas digne que tu l’aimes, qu’il n’est pas le plus fort, le meilleur, ton héros. Ça veut juste dire que, sur certains sujets, comme pour ton dessin animé préféré, tes devoirs, le hockey, ben il n’a pas toujours raison. Même quand il a l’air vraiment sûr de lui, parfois, tu l’as vu, il a tort.

Ces temps-ci, il y a une campagne contre l’homophobie qui circule à la télé. Ton papa t’en a peut-être parlé. Peut-être que tu lui as posé des questions. Tu l’as peut-être entendu sacrer après la télé, participer aux tribunes téléphoniques; tu l’as peut-être vu écrire des commentaires sur l’internet.

Tu l’as entendu dire que ça n’avait pas d’allure. Que c’était dégueulasse. Qu’il n’avait pas à expliquer à son enfant, toi, que deux hommes, ça peut s’aimer et s’embrasser devant tout le monde. T’as remarqué qu’il n’a rien dit sur la pub avec les deux femmes qui s’embrassent? C’est parce que ça, il trouve pas ça dégueu du tout. Même que peut-être, le soir où il a vu cette version-là, il t’a mis au lit plus tôt, puis est allé faire un tour sur l’internet pour faire des «recherches» sur le sujet.

T’aimes ton papa et ton papa t’aime. Il attache tes patins à toutes les parties mais, comme pour des conseils de hockey, il n’a pas toujours raison. Il se peut qu’il se trompe aussi sur l’amour entre messieurs. On fait un deal. Je veux pas être en compétition avec ton père, te dire ce qui est correct ou pas. Attends juste un peu. Attends un peu avant de souder ton opinion sur l’homosexualité. Reste ouvert. D’un coup que, comme ton coach sur des trucs de hockey, y aurait quelqu’un qui serait de meilleur conseil que ton père sur l’homosexualité. D’un coup que, plus tard, tu te rendrais compte que les gars, ben, ça t’attire. D’un coup que ton papa aurait tort. Reste ouvert.

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J’ai eu cette réflexion en regardant un livre de photos sur les Beatles en tournée. Les Beatles, La dernière tournée, de Robert Whitaker. Robert, Bob, a été pendant cette dernière tournée le photographe officiel du groupe. Avant Instagram et la sépia. Il en a fait un beau livre, avec des petits morceaux de textes d’anecdotes. Une des anecdotes se passe à Manille, la capitale des Philippines. Les gars ont refusé d’aller au palais présidentiel rencontrer Imelda Marcos, la femme du président. Mauvaise idée.

Ça a été vu comme un affront à la nation. Les Beatles n’avaient plus d’escorte policière, ils se sont fait bousculer, pointer du fusil, y’a eu de la bagarre à l’aéroport, ils ont du porter leurs bagages comme tout le monde. Bref, ils ont eu peur pour leur vie. Et après, John Lennon s’est juré de «ne plus jamais jouer dans des asiles de fous».

Un asile de fous à ciel ouvert. C’est là où on vit. Les Beatles se sont juste retrouvés dans une partie de l’asile où les fous sont un peu plus fous. Sont fous dangereux. Nous ici, on est en majorité des fous inconscients, fous insouciants, fous égoïstes, fous illusionnés, fous déconnectés. Puis, quand on a un fou dangereux, comme Magnotta, on le met en isolement. Si tu peux pas être tranquille dans le salon commun où ya des crayons de cire, un xylophone pété et la télé, tu finis dans la chambre aux murs capitonnés. Magnotta a enfreint la règle, il va finir en prison.

C’est assez troublant quand tu réalises ça. Quand tu vois le monde comme un gros asile à ciel ouvert qui, au lieu d’être divisé en étages, est divisé en villes, en quartiers, en pays, en occupations, en professions, en religions. Faudrait définir «sain d’esprit». Parce que si l’opposé de fou, c’est normal, on a un problème. Pas besoin de vous dire que, dans l’histoire de l’humanité, la «norme» a fait des folies assez intenses.

Alors, être sain d’esprit, c’est quoi? C’est quoi un esprit sain? Il est où? Je ne crois pas qu’il a un sarrau et qu’il donne des prescriptions de pilules. Trop facile. Trop facile que l’antipode du fou soit le docteur. C’est qui alors? C’tu Oprah, Will Smith,  Francis Reddy? C’tu l’entraîneur dans Qui perd gagne, Georges St-Pierre, Sidney Crosby? C’tu Kent Nagano, Fred Pellerin? C’était-tu John? C’tu moi? J’sais pas. Une chose que je sais, c’est que les esprits sains ne se posent pas tant de questions. Donc, j’arrête. J’vais aller jouer du xylophone pété.

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Ah, je sais! Il pourrait être le premier pape à rendre Jésus plus… humain. Même là, un gars comme Jésus, c’est un Einstein de l’intelligence émotionnelle. Vouloir être comme Jésus revient au même que vouloir être comme Einstein. Bonne chance. Tu risques d’être déçu toute ta vie, de te sentir inférieur, incapable, indigne, pas à la hauteur. Bref, de te sentir catholique. On en compte combien, des maîtres spirituels dotés d’un humanisme et d’un recul qui s’approchent de ceux du Jésus qu’on nous décrit? C’est ça, pas beaucoup. Pourquoi? Pour les raisons qui expliquent qu’on compte peu de Jordan, de Crosby, d’Einstein, de Hawking, de McCartney, de Gilmour. Accepter ton potentiel pour ce qu’il est et le savourer, que ce soit en sport, en musique ou en «sagesse», ça te calme le pompon et ça t’épice le bonheur. N’est pas Crosby qui veut, n’est pas Jésus qui prie.

Et pourquoi pas être le premier pape à dire : «OK, n’attendez plus. Jésus ne reviendra pas.» De toute façon, s’il revient, qui va le croire? «Ouin, c’est moi Jésus, fils de Dieu, je suis revenu.» «Haha, y est cute.» Il finirait à l’asile, et non sur le trône du Vatican. Si ça se trouve, ça fait sept fois que Jésus revient, et chaque fois, y se fait sacrer dans un asile. Il doit commencer à être tanné. D’après moi, il a compris la game. La dernière fois qu’il est revenu, il a décidé d’être undercover, sous les traits d’une femme noire, et de se faire appeler Oprah.

Je rêve, je sais. Il n’y aura de nouveau que son nom. Il va répéter plus ou moins les mêmes sottises que les derniers. L’Église, c’est une organisation. C’est une organisation autour d’une pensée. Dans notre tête, nos pensées s’organisent, puis une fois que l’organisation de nos pensées est faite, on prend une décision, une direction. On suit la direction de l’organisation.

Une religion, c’est un peu pareil. Mettons que la terre est une tête. Dans cette tête, il y a plein de positions, d’idées, de voix qui se bousculent, qui essaient de s’imposer. Trop souvent, c’est la voix qui passe en boucle, l’idée qu’on se répète qui va nous guider : «Je ne sais pas danser, je ne sais pas danser, je ne sais pas danser…» Alors, on ne s’inscrit pas au cours de salsa. Ça veut pas dire que c’est la bonne idée, la meilleure. Ça veut juste dire que cette idée-là, cette voix-là dans notre tête, a eu le dernier mot à force de répétition et d’imposition. Dans la bataille idéologique religieuse, François est une nouvelle voix. Voyons s’il redonnera à l’Église le poids du dernier mot.

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J’ai habité la majeure partie de ma vie à Montréal, dans plusieurs quartiers. J’ai passé les deux dernières années dans un p’tit demi-sous-sol sur Rosemont à pas feeler super. Personne n’est jamais venu me secouer pour essayer de me «réveiller». Deux ans à avoir l’air du Big Lebowski; c’était pas grave, j’étais à Montréal. Là, j’ai jamais été aussi bien, mais parce que je vais à Drummondville, on me sort des «Tu vas à Drummondville? T’es malade! Faut sauver Ben! Y’est fou! Il va pas bien! On est en train de le perdre!» Quand même funny.

Ceux qui me lisent souvent le savent, je ne suis pas très fort sur l’identification aux choses extérieures et malléables. Le linge, la musique, encore moins un code régional. «Le 450, ark! Le 819? Voyons!» Pour plusieurs, 450 et 819 sont synonymes de faiblesse, de loser. Sans trouver ça faible ou même loser, s’identifier à un numéro de téléphone c’est… tsé. Je veux pas juger, mais… tsé.

L’important, c’est pas t’es où, c’est t’es tu bien? Mais pour certains Montréalais,  être bien, ça passe souvent après être cool. C’est vrai, y’a la vie culturelle. Ça, ça me fait bien rire. Y’en a, c’est vrai, qui vont voir deux ou trois shows par semaine. Mais ceux qui me font rire, ce sont ceux qui habitent Montréal pour la vie culturelle comme les Québécois qui veulent rester au Canada pour les Rocheuses. Ils vont jamais les voir, mais d’un coup… Le feeling qui vient avec le «C’est à nous autres les Rocheuses!», c’est comme le «C’est à nous autres le Métropolis!» C’est pas à nous autres, c’est juste là.

Mais je comprends que c’est pas juste le 819, c’est la distance aussi. Je sais  que c’est loin. Et je ne me mens pas. Je vais pas dire : «La route… c’est pas SI pire.» Non, je sais que ça va souvent être chiant. Déjà, ça fait deux ans que je suis à Saint-Hyacinthe, et y’a certains soirs, je serais content d’être chez nous en cinq minutes, et non en 45. Mais je sais aussi que, dans la vie, quand tu fais des choix pour des bonnes raisons, les bonnes affaires se placent pour t’aider. Faque, les solutions vont venir, j’ai pas peur. Et amis du 514, vous viendrez me voir des fois, j’ai déjà trouvé un p’tit resto-bar à Drummond qui a le look Plateau à l’os. Mur de briques, des toiles partout, des tapas… Sérieux, on ajoute des prix ridicules, on est dans les Bobos.

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Une des choses que j’aime le plus dans la vie, c’est quand, malgré les rôles dans une situation donnée, par exemple client-serveur, le rapport passe à quelqu’un-quelqu’un. Les personnages sautent, les costumes tombent, puis un lien humain se crée. Ç’a été le cas, pendant un bout, entre Nick, Linda et moi.

Nick et Linda étaient des employés de Vincent sous-marins, rue Saint-Hubert. Linda servait, Nick cuisinait. Nick jouait de la spatule à sous-marin comme un chef d’orchestre. La viande, les oignons sautaient dans l’air comme un ralenti de pub. Et Linda, la charmante Linda. Une serveuse de casse-croûte qui a du métier, qui a du vécu. Qui de bon cœur allait parfois porter un grilled cheese au gars qui habitait en haut du resto, parce que la fin du mois était dure.

Je les avais connus dans le temps où je faisais de la boxe, c’est-à-dire les trois mois où j’en ai fait. Le resto était sur le chemin du gym, j’y étais arrêté un soir, puis ça avait cliqué. Le lien a duré des années, de 14 ans à au moins 19 ans. Quand je passais par là et que je voyais qu’un ou l’autre, ou les deux, travaillaient, j’arrêtais. J’étais tellement souvent là, que parfois je restais avec eux après la fermeture du resto. Nick me laissait me faire des hot-dogs derrière le comptoir, et ça, ça me faisait capoter! Je me sentais privilégié, comme si j’avais accès aux coulisses d’un spectacle qu’on voit sur Broadway trois fois par semaine.

Aujourd’hui, je ne sais pas du tout où ils sont rendus. Le ti-cul que j’étais est devenu un homme. Le temps a passé, mais je garde un souvenir soudé d’eux. De cette époque où, en ti-cul de quartier en roller blade, j’allais squatter une soirée chez Vincent, pour jaser avec Nick et Linda. Manger un six pouces, avec une frite et un Pepsi. Nick parlait fort, faisait des jokes de cul, parlait de ses histoires passées avec des femmes. J’aimais tellement faire rire Linda, qui me trouvait donc drôle. Un de mes premiers publics.

Aujourd’hui, je ne sais pas du tout où ils sont rendus. En tout cas, physiquement.

Psychiquement, ils sont dans ma tête et y resteront à jamais. Si jamais vous lisez ce texte et si vous vous dites : «Hé, je le connais, Nick!» ou : «Je la connais, Linda!» passez-leur le journal, qu’ils lisent ces mots et sachent que le p’tit comique du Vincent sous-marins a tenu son bout. Il fait aujourd’hui ce qu’il n’arrêtait pas de leur répéter qu’il ferait plus tard : faire rire le monde. Salut, Nick et Linda.

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Ils se penchent sur lui et… PIF PAF PIF PAF PIF PAF.

Ils lui sacrent une volée. Une solide! Coups de poing dans la face, coups de pied dans les côtes, plusieurs dans les couilles. Le tout alors qu’il est sur le ventre, plus soumis qu’une geisha dans un party sadomaso. T’arrives pas à 19 ans à braquer un Jean Coutu avec un gun à plomb gelé comme Keith Richards en ayant été élevé par Ricardo. Ce kid-là a dû en manger des taloches, physiques et psychologiques. Y’est cassé de partout. Mais quatre gros gorilles ont décidé qu’il l’était pas assez.

Dans leur rapport, les policiers ont écrit que le suspect avait résisté à son arrestation, que leur vie était menacée et qu’ils avaient dû utiliser la force nécessaire. À moins qu’il ait des pouvoirs radioactifs, ou genre des épines de porc-épic, c’est pas très menaçant, un gars couché sur le ventre. Dans ces histoires-là, l’ampoule qui allume, c’est toujours : combien? Combien d’actes de barbarie de drogués sur le trip d’avoir un gun et un badge passent sous le silence, passent sous le mensonge d’un rapport de police trafiqué?

Si la vidéo montrait quatre kids de 19 ans gelés sur les amphétamines taper comme des sauvages sur un vieux monsieur itinérant couché sur le ventre, le Québec serait en tab***! On demanderait la peau, la tête de ces kids-là. Harper serait excité comme un gamin à Noël. Il viendrait nous faire un speech sur le besoin de renforcer les peines de prison, d’agrandir les prisons, de bâtir plus de prisons et d’ajouter plus de carrés «prison» à Monopoly.

Pour l’instant, on a droit aux fameux : «C’est triste pour le corps de police, mais faut pas généraliser» et «On va faire enquête. Pour le moment, les quatre policiers sont suspendus avec solde.» Suspendus avec solde. C’est comme punir un enfant en lui disant qu’il ne peut plus aller jouer dehors, mais qu’il peut rester en dedans au chaud avec ses bébelles. Il y a un rapport qui cache des voies de fait graves. Ils vont enquêter sur quoi? Out. Montre-nous ton sérieux, corps de police. Claude Legault a beau t’aider avec sa série, faudrait que tu t’aides un p’tit peu. Podz peut pas se mettre derrière chaque caméra de sécurité et d’iPhone. Pour l’instant, ce que tu nous dis, corps de police, c’est qu’avoir un badge, c’est comme avoir une carte «Sortez de prison» au Monopoly.

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