Soutenez

Quoi ne pas manger au Super Bowl

Friends Having Fondue Photo: Métro

Qui dit Super Bowl, dit plein d’experts qui ne connaissent pas ça et qui s’intéressent subitement au football. Il y a l’expert comptable, qui va nous dire que ça rapporte gros, l’expert en marketing, qui va nous dire que les pubs sont bonnes, et les experts en experts (comme nous), qui vont vous dire que les experts, c’est de la chnoute.

C’est aussi le cas des experts en manger. Les cuisinomanes comme on dit dans le milieu. Ceux-ci vont rivaliser d’imagination pour vous présenter les plus belles recettes à faire pour agrémenter votre Super Bowl. Toutefois, personne ne vous dira quoi ne pas manger. Alors voici nos suggestions.

La fondue : Déjà que le football, c’est compliqué, si en plus vous devez vous assurer que votre tranche de filet mignon ne se perd dans les méandres de votre bouillon, vous risquez de manquer bien des jeux aériens. Et puis, il y a un risque de se planter la fourchette dans la paume en applaudissant votre quart arrière préféré.

«J’ai manqué d’indiscipline.»  -Mario Tremblay

La poutine avec des saucisses à hot-dog dedans : Juste parce que c’est dégueulasse. En tout temps.

Une recette du livre Famille futée : D’abord à cause du mot «famille», ensuite à cause du mot «futée». Deux choses qui ne fittent pas avec la NFL. Essayez plutôt Chummés jambons.

N’importe quoi en forme de ballon ou de terrain de football : Pourquoi sacrifier le goût au profit de l’apparence? Un gâteau avec du crémage vert gazon, ça goûte jamais bon.

Du céleri avec du Cheez Whiz : Parce que le Cheez Whiz, ça fait trop penser à Dale Weise. Et vous ne voulez pas que les malheurs de Canadien viennent hanter votre soirée de Super Bowl.

Ça nous a fait plaisir.

Articles récents du même sujet

Mon
Métro

Découvrez nos infolettres !

Le meilleur moyen de rester brancher sur les nouvelles de Montréal et votre quartier.