Nous sommes toujours prêts à décortiquer pour vous l’actualité afin de vous donner des idées pour un party du 31 octobre bien réussi!

Quoi de plus plate pour vous, les filles, que de devoir vous déguiser en infirmière cochonne, en écolière à la jupe trop courte, etc. Ben oui, vous attirerez les regards pendant cinq minutes, après quoi, vous serez noyées dans le flot de bas résille!

Et vous les gars, si vous vous déguisez en super héros, vous avez intérêt à avoir les muscles bien développés : rien de plus triste que Batman avec des bourrelets ou un Superman qui fait 110 lb mouillé!

Voici donc nos conseils de costumes…

Pour les filles

Le matricule 728 : déjà un classique avant même le premier party d’Halloween. Tout ce que ça vous prend, c’est un costume de policier trop grand, quelques rembourrures et un faux poivre de Cayenne (on vous suggère de la crème fouettée ou, mieux, de l’eau en atomiseur). Les gars trop entreprenants durant le party devront se surveiller, votre personnage vous permettra d’être extrêmement désagréable!

Mahée Paiement qui allaite : une robe de soirée, un faux bébé, et ça y est… Là, c’est vrai que tous les regards seront tournés vers vous. (On vous conseille quand même de mettre un faux sein sous la robe, vu que ce n’est pas un vrai bébé que vous allaitez…Mais bon, tout dépend du genre de party auquel vous vous rendez!) Se déguiser en Mahée pour l’Halloween, c’est glamour!

Nathalie Normandeau : Un tailleur et des billets de Céline. Facile, non?

Pour les gars

Monsieur TPS : un complet laid pris dans un sous-sol de chez Moores, des billets d’argent de Monopoly dans un sac Ziploc, une petite barbichette grise et… bingo, vous êtes Gilles Surprenant, le fonctionnaire bourré de remords. Les filles adorent les gars qui font pitié, mais qui traînent un sac d’argent sur eux. (Sur chaque billet, vous pourriez inscrire : ce billet est bon pour un verre, un «french», une balade sur le yacht d’un entrepreneur, etc.)

Joueur de hockey en lock-out : sortant d’une voiture de luxe chic (ou mieux une limo), vous vous promenez en disant que vous avez beaucoup de temps libres ces jours-ci. N’oubliez pas de claironner que vous n’êtes pas marié… Dans cette ville-ci!

Lino Zambito : là, on s’habille «classe» : beau complet, jolie cravate et cheveux grisonnants dignes d’un George Clooney grassouillet de Saint-Léonard, coiffé vers l’arrière, s’il vous plaît! Pour couronner le tout, vous vous dessinez un petit point rouge qui a l’air d’un laser dans le front, et le tour est joué!

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.

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