Reculons il y a une semaine jour pour jour. On aurait écrit ceci :Elle est devenue l’artiste chouchoute des Québécois. Elle est à la fois drôle et touchante. Elle nous fait rire, elle nous fait pleurer, elle nous fait réfléchir. Elle a le naturel désarmant d’une grande dame. Elle nous représente dignement comme peuple. Elle mérite pleinement le temps d’antenne qu’on lui consacre partout. Guylaine ne se gêne pas, c’est une femme d’expérience. Et Francis Martin ne l’a-t-il pas dit? Quand on se donne à une femme (qui a trop) d’expérience, on met son innocence dans la balance.

Guylaine Gagnon.

Non, son père n’est pas «riche en tabarnak». Non, elle ne se vante pas de boire «Tequila, Heineken, pas le temps de niaiser». Ses vidéos sont aussi attendus que celle du maire de Toronto en train de… «ne pas fumer du crack». Déjà, grâce aux médias d’ici (à ne pas confondre avec les médias d’ICI, on ne veut pas de poursuite, merci), elle a droit à des occasions en or. Si l’on en croit une compagnie de production québécoise, elle jouera bientôt dans son premier film. Pour adultes. Nous imaginons que ses proches célébraient sa nouvelle notoriété, puisqu’il nous a été impossible de les joindre. Ça, ou ils étaient trop occupés à changer de nom et à cacher leur honte.

Guylaine Gagnon a le droit de vote. Guylaine Gagnon a un enfant. On a fait de Guylaine Gagnon une star.

On a de quoi être fier.

Le jour où Dieu a distribué la classe, Guylaine Gagnon était partie magasiner chez Winners.

Ouais, on a tous bien ri de cette dégénérée la semaine dernière. Cette semaine, le rire passé, on n’en a plus rien à foutre. Est-elle équipée mentalement pour comprendre ce qui s’est passé? Poser la question, c’est y répondre.

On veut zéro être moralisateurs, et on a nous-mêmes regardé ses vidéos… On a juste l’impression qu’un moment donné, ça va mal finir.

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.

– Pas question de parler de Vaillancourt.

– Pourquoi? Tout le monde parle juste de lui!

– Plus ca-pa-ble. C’est grave mon écoeurantite aiguë : j’ai eu mal au cœur en voyant Chris Hadfield aux nouvelles.

– Hein? Ben voyons, c’est le gars le plus fin que la Terre ait envoyé ailleurs : c’est un mélange entre Jack Layton, Albert Einstein pis le personnage de Tom Cruise dans Top Gun!

– Je le sais. C’est juste qu’en voyant Hadfield, j’ai pensé à une fusée, en pensant à une fusée, j’ai pensé au Cosmodôme, en pensant au Cosmodôme, j’ai pensé à Laval, en pensant à Laval, j’ai pensé à Vaillancourt et failli restituer mon p’tit dej…

– Ok. C’est beau on en parlera pas dans la chronique.

– Ben si on écrivait sur les retombées du Grand Prix?

– Trois jour en retard. Oublie ça! Si on parlait de la fête des pères?

– Les suggestions cadeaux? Baaaaah. Tu trouves pas qu’on l’a fait assez souvent?

– Ok. Sautons une année. Barack Obama qui espionne la planète?

– Voir que Barack Obama décide vraiment de ce qui se passe!

– C’est beau, le conspirationniste, on va trouver autre chose…

– Si on ploguait que notre ami Bryan Audet joue dans Hairspray au Théâtre St-Denis?

– Oui, on peut le faire et dire qu’il est également excellent en tant qu’animateur au 102-1 CKOI à Québec. Mais après… T’as pas peur que ça ait l’air qu’on le plogue parce que c’est notre pote pis qu’on travaille avec lui?

– T’as raison, de toute façon, c’est sûr que c’est à guichets fermés. Quoique… Je viens de voir qu’ils annonçaient des supplémentaires, mais t’as raison, on veut pas avoir l’air d’être téteux.

– D’abord… Euh… Les terrasses de l’été?

– On l’a fait l’an dernier, tu te rappelles pas? On avait parlé du Bistrot Sanguinet pour prendre une bière avec des étudiantes de l’UQÀM peu farouches qui se font bronzer en buvant leur bière directement au pichet.

– Ok. Donc, on parle pas du Bistrot Sanguinet non plus, mais ça serait le fun de passer dire bonjour à Gerry. Sinon… Toujours au niveau resto, y a Ian Perreault qui chapeaute un nouveau resto à Boucherville, Chez Lionel. Ça a l’air malade, pis ça ouvre aujourd’hui! Faudrait que je réserve avec ma blonde au 450 906-3886 …

– On s’était pas dit que deux semaines avant nos vacances, on parlait ni des restos, ni de nos amis, ni de comédies musicales?

– Euh… T’es-tu fait un meeting tout seul sans m’en parler?

– J’pense que t’écoute pas beaucoup quand je parle en général, faque…

– Quoi?

– Hahaha…

– C’est quand déjà nos vacances?

– Dans deux semaines!

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Quelle beauté que de voir des fonctionnaires se refaire une virginité en déballant leur sac : «Oh, j’ai été cupide!», «L’appât du gain votre honneur, l’appât du gain!», «Je m’excuse à mes proches de leur avoir fait vivre des mois difficiles!»

OK. Dites deux Je vous salue Marie et trois Notre Père, amen, ne péchez plus et allez dans la paix du Christ. Hilarant, et par le fait même, douloureux pour notre ego collectif.

Parenthèse politique. On se rappelle que la CAQ voulait poursuivre les témoins après leur passage à la Commission Charbonneau. Sortie futile. Si on veut se débarrasser du système et le comprendre afin qu’il ne renaisse pas de ses cendres, il faut donner l’immunité aux participants. Ça fait mal, mais moins mal que de refaire une commission similaire dans 20 ans en faisant face aux mêmes problèmes. Plutôt surpris que quelqu’un avec la vivacité d’esprit et les connaissances de Jacques Duschesneau ait essayé, il y a quelques jours, de faire croire l’inverse au public, afin de satisfaire notre besoin de brandir quelques têtes sur des piques. De François Legault et de ses anciens adéquistes, aucune surprise, mais de M. Duchesneau, c’est décevant. Apparemment, traiter les autres d’eunuques défoule, aussi.

Revenons à nos pourris, pardon, à nos moutons. Qu’il est beau d’apprendre que Vaillancourt, décidément le plus touché par tous les témoignages depuis le début de la commission, voulait continuer à «régner» à distance, à tirer les ficelles pour contrôler Laval malgré sa démission. Ça fait vraiment penser aux chefs de la mafia new-yorkaise qui dirigeaient leurs sbires depuis leurs cellules, vous ne trouvez pas?

Mieux encore, il voulait de nouveau briguer la mairie! Avec un peu de chance, avec son arrestation, ses nouveaux projets de grandeur s’envoleront en fumée.

En attendant, c’est avec une réelle délectation que nous continuons de voir les témoins feindre le malaise, la tristesse, voire le mal de vivre face à leurs actions passées… Sans cette commission, tout ce beau monde aurait continué à piller nos avoirs comme si de rien n’était.

Et si on nous offrait les meilleurs moments de la Commission Charbonneau pendant l’été? Ce serait génial! En plus, avec Radio-Canada qui éprouve de «légers» problèmes de nom ces jours-ci, pas besoin de brainstormer de midi à quatorze heures : Bons baisers de France, ça a fait ses preuves!

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À l’été 2005, Ecclestone menaçait déjà de s’en aller ailleurs à moins que le gouvernement fédéral assouplisse les lois antitabac. Nous l’avions donc piégé en nous faisant passer pour Jean Chrétien, et quelle n’a pas été  notre surprise quand le grand bonze de la F1 a offert un pot-de-vin en direct au faux premier ministre en échange d’une permission spéciale pour des publicités de cigarettes sur ses voitures de course! «Que diriez-vous, à votre retraite, de faire le tour de monde comme consultant spécial et de suivre la Formule 1 partout? En échange de ce poste, vous changez la loi pour moi… Qu’en dites-vous?», avait demandé Ecclestone. Il n’en fallait pas plus pour que la nouvelle fasse le tour du monde et soit en première page de journaux au Canada et en Europe. Mais ça fait huit ans et, visiblement, on n’a toujours pas compris… Ou bien on est tellement habitué à la corruption au Québec qu’on est rendu à trouver ça normal.

Entre vous et nous, à part pour deux ou trois bars anglophones du centre-ville et des prostituées, est-ce que ça change vraiment quelque chose dans nos vies, le Grand Prix de Montréal? Des chars qui tournent en rond, des pilotes qu’on connaît à peine, un «sport» ennuyant au possible…

C’est clair que plusieurs «stars» du showbiz québécois vous diront le contraire! Il fallait voir, sur Twitter, nos grandes veudettes s’extasier à différentes fêtes privées et bals du Grand Prix.

«Ce soir, je porte une robe de Untel qui m’a coûté… »

«Ah que j’adore le Grand Prix, j’ai pris une photo avec l’acteur Hugh Grant.»

«Nous buvons du champagne en mangeant des canapés au caviar, voir photo à l’appui.»

C’est à la limite de l’indécence. Le festival du «m’as-tu vu» et du pétage de broue. Le pire, c’est qu’il n’y a pas une seule de ces grandes vedettes qui tripe sur l’événement du Grand Prix comme tel. Aucune! C’est uniquement pour aller se montrer et se voir en photo dans le journal.

En plus, le Grand Prix ramène habituellement chaque année Jacques Villeneuve à Montréal. Monsieur se «rabaisse» à venir nous voir, nous, les minables que nous sommes. Dans l’expression «tel père, tel fils», il est l’exception qui confirme la règle.

Le Grand Prix devrait cependant suivre son exemple et quitter Montréal. Comme pour Villeneuve, y a pas grand monde qui va s’en ennuyer.

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Il y a d’abord les restaurateurs du centre-ville. Plusieurs font le tiers de leur année en quelques jours, disent-ils! Des touristes faciles veulent dépenser gros à coup de bouteilles de Cristal, de homards et d’énormes steaks juteux à souhait, à la sauce montréalaise. Jusque-là, pas de problème. Qui n’aime ni le homard, ni le steak bien juteux, ni le champagne?

C’est aussi le moment de l’année où on parle de prostitution juvénile, comme si tout à coup le problème venait d’apparaître. Il y a tellement de clients que les agences avec des filles dites d’âge «normal» ne suffisent plus à la demande. Alors, que se passe-t-il? Les proxénètes recrutent de plus en plus tôt et de plus en plus jeune: fugueuses, centre d’accueil, etc. On a l’impression d’avoir lu le même article chaque année sans que rien ne change. On dirait que Montréal se rend compte que l’industrie du sexe est loin d’être aussi rose qu’elle en a l’air. Surtout, on dirait que ce cas de conscience nous arrive dans les médias à date fixe, chaque année, comme si tout le monde se sentait mal de faire de l’argent…

Ce sera toujours de bon ton de blâmer le GP pour tous les problèmes du monde, à commencer par le monde laid qui s’habille en fluo tight en paradant sur la rue Crescent. Vrai. Entièrement d’accord. Ça sent le parfum cheap à partir de la rue Guy.

Par contre, ce qu’il faudrait mettre en exergue, c’est qu’on a tellement peu d’événements qui rapportent autant qu’on est prêt à vendre nos filles, et surtout celles de nos voisins, pour quelques millions de dollars. Ensuite, on va se flageller pendant des mois en disant que le système est pourri.

Et si le problème, à la base, était que Montréal n’a qu’une seule vache à lait décente sur le plan touristique?

Bon. Problème réglé. Trouvons d’autres événements. (Bonne chance, ministre Bérubé!)

En attendant, il y a le bal du Grand Prix pour montrer à la Terre entière qu’on a un star système qui peut frayer avec le gratin mondial des amateurs de vroum-vroum.

Nous serons habillés par Andy Thê-Anh…

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N. B. : Les Justiciers masqués tiennent à préciser qu’avec toutes les blagues qu’ils ont faites sur le GP, c’est un miracle si un sniper ne leur explose pas le crâne s’ils font mine de s’approcher de l’Île Sainte-Hélène… Alors, invités au bal? Pantoute, n’en déplaise à Andy, qui adorerait qu’on porte ses tuxedos!

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Duplessis aurait dû fumer du crack, car il aurait au moins eu une raison d’avoir l’air coupable et nerveux, incapable de lire son texte sans s’enfarger avant de se sauver en mauviette.

Vous avez eu quoi, 7 M$ en contrats de la Ville pour vous occuper de ça dans les dernières années? Un succès de relations publiques sur toute la ligne.

Heureusement que vous étiez là, National, pour rappeler systématiquement à Gilles Vaillancourt depuis des années de nier et de répondre «sans commentaire» à toutes les questions sur son intégrité! Vous avez permis à un gangster de s’accrocher à son poste quelques mois de plus grâce à votre grande ingéniosité.

Une question comme ça : allez-vous continuer à accepter de l’argent d’organisations criminelles maintenant? Si Richard Henri

Bain vous donne de l’argent, allez-vous l’aider à refaire son image?

Entre nous, vous paraissez assez mal dans toute cette histoire.

Vous devriez être en mode «damage control». Donc, vous savez quoi faire : organiser une conférence de presse où vous niez et refusez de répondre aux questions. Voilà pour nos conseils. Ce sera 7 M$ s’il vous plaît. Mettez ça en petites coupures dans une enveloppe brune, on s’en va en Suisse prochainement.

Dire qu’il y a encore des politiciens qui ne comprennent pas le cynisme de la population… Sortez-vous le visage du derrière de l’autruche, comme dirait Gérard Deltell.

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En 2010, Gilles Vaillancourt a changé le slogan de la ville de Laval de «La ville de l’avenir» à «Un 514 bonifié»! À l’époque, on croyait juste à un mauvais slogan (OK, quand même moins minable que «Je suis de Terrebonne-humeur…»), mais avec le recul, notre gangster national essayait peut-être tout simplement de faire comprendre à des firmes de génie malhonnêtes (excusez le pléonasme) qu’en échange d’un bonus, ils auraient encore plus de contrats qu’à Montréal.

En plus, à Laval, on ne s’est jamais préoccupé du look d’une nouvelle construction. C’est laid? Parfait, ça s’harmonise à merveille avec le décor de la ville du Cosmodôme.

Pire encore, la campagne publicitaire montrait un couple se plaignant «du béton et de l’asphalte de Montréal». Ironique, n’est-ce pas?

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Pas le moindrement du monde. Pas du tout. Pan-tou-te. N’en déplaise à certains réactionnaires.
Pour les homophobes bleus, blancs, rouges, ces attardés rétrogrades (pléonasme voulu) défilant dans les rues de Paris comme de longues colonnes de coquerelles intolérantes (Oui, on est comme ça. We hate haters.), c’est une défaite. Oui, l’union officielle de deux êtres qui s’aiment est devenue une défaite pour ces gens. Certains diront que «quelques» centaines de milliers de personnes ne forment pas la France. Non, bien entendu, mais ces marées humaines de personnes haïssant d’autres personnes à cause de leur orientation sexuelle est pour le moins déroutante en 2013.

On ne parle pas d’un pays sous le joug d’un régime religieux totalitaire, on n’est pas en Afrique ni dans le Sud des États-Unis. On parle de la France, le pays des sacro-saintes liberté, égalité et fraternité.

Fraternels. Oui. Mais de loin. Sans se tenir la main. En tout cas, sans baiser sur la bouche. Et certainement pas… Et certainement pas mariés!

C’est si ridicule de voir qu’un pays qui a botté les fesses de la religion, du moins en apparence, surtout au nom de la laïcité absolue de l’État, ait encore parmi ses citoyens des gens à l’esprit aussi obtus. (Oui-oui. Nous aussi, on a nos idiots. À commencer par ce gouvernement conservateur qui refuse d’émettre un commentaire sur le décès du Dr Morgentaler! Bon. Ne changeons pas de débat controversé dans le même texte, ça dénoterait un sérieux manque d’organisation textuelle… Au fait, on vous a parlé de…? Laissez tomber!)

Il ne reste que «quelques» pays dans lesquels l’homosexualité est passible de la peine de mort. L’Arabie saoudite, l’Iran, le Nigeria, la Mauritanie, le Soudan et le Yémen. L’homosexualité est encore illégale dans plus de 100 pays. Elle est passible de peines d’emprisonnement et de châtiments physiques dans 27 pays. Concentrons-nous sur le positif : la France fait maintenant partie des pays évolués qui permettent le mariage homosexuel. C’est réglé, c’est fait, c’est un pas dans la bonne direction.

Vincent Autin et Bruno Boileau sont maintenant unis pour le meilleur et pour le pire, le pire étant que la journée de leur mariage, ils aient dû bénéficier d’une surveillance policière pour éviter des incidents causés par des trouble-fête. Le meilleur? Ils viendront passer leur voyage de noces au Québec! Bienvenue les cousins et bonne visite!

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Au secondaire, avant qu’on écrive des chroniques sous le nom des Justiciers masqués dans les journaux du cégep, on distribuait des petits montages de textes photocopiés. C’était ni plus ni moins que les potins de la semaine concernant les autres élèves, les profs, les directeurs… Inutile de dire que le tout était donné parcimonieusement aux amis en qui on avait confiance. C’était assez baveux et… ça aurait pu facilement entraîner notre renvoi, à nous, croyez-le ou non, élèves modèles! Sébastien avait trouvé le nom : Le cahier des méchancetés.

Oh, que Mme Morinville, l’adjointe du directeur à l’époque, n’aurait pas apprécié si elle avait mis la main dessus. Retenue? Retenue du samedi, mettons. Peut-être même pendant quelques mois…

C’est vraiment à ce moment précis, à 12 ou 13 ans, qu’on a commencé à devenir des humoristes en herbe… Avec une vingtaine de feuilles toutes les deux semaines. Adeptes invétérés de Safarir, de Croc (même si le magazine venait de rendre l’âme) et des chroniques de Stéphane Laporte dans La Presse, on essayait de récréer les blagues baveuses que les «pros» faisaient sur des personnalités connues, mais en visant des gens du collège. Le tout avec beaucoup de maladresse, mais avec beaucoup de cœur à l’ouvrage : on se réunissait dans les cafés de Côte-des-Neiges pour écrire nos textes, on s’envoyait nos idées par fax et par modem (putain que ça nous vieillit, la technologie obsolète), on discutait à voix basse dans les cours des sujets qui seraient dans la «prochaine édition».

Si vous saviez à quel point on a rêvé du jour où les gens liraient nos folies dans un vrai journal… Oui, bien sûr, il y a eu la radio, la télé, la scène; on en mangeait aussi! Cependant, rien ne nous semblait plus inconcevable, dans nos têtes d’ados, que des gens puissent nous lire dans le métro, à l’heure de pointe… Une main tenant le journal, et l’autre, agrippant le poteau. À l’heure de la pause café, dans la salle des employés. En déjeunant dans un Nickels. À la sauvette, sous le pupitre, quand le prof moustachu est un peu nul.
Tous les jours, on vous imagine en train de lire nos délires sur l’actualité et on éprouve un plaisir indescriptible, comme si on était encore au secondaire. C’est avec le même enthousiasme qu’on s’attelle à la tâche pour vous faire rire, vous faire plonger dans nos cerveaux, l’espace d’un instant.

Merci de réaliser un de nos plus vieux rêves en nous lisant.

Merci de rendre heureux les gamins que nous étions et les hommes que nous sommes devenus.

On vous l’avait dit qu’on serait quétaines.

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En fait, on ne devrait pas dire jaser, puisque c’est lui qui parlait. Nous, on écoutait, les yeux écarquillés. Voyez-vous, il n’y a pas beaucoup d’hommes aussi fascinants que Normand Lester. Nous ne faisions que le relancer, lui poser des questions. S’il a sorti plusieurs scoops et des sources béton durant sa carrière, il détient aussi beaucoup d’informations qu’il ne publiera jamais, à cause de certaines lois et mœurs du Québec.

Il connaît des anecdotes qui vous jetteraient en bas de votre chaise sur certaines anciennes figures politiques du Québec et du Canada. Des secrets qu’on aurait peine à croire venant de quelqu’un d’autre. Il a mené bien des enquêtes, dont il gardait les résultats pour lui. Lors de nos soupers ensemble, il nous en a raconté quelques-unes. Résultat : au bout de deux heures, on l’écoutait toujours sans avoir touché à nos assiettes!

Jusqu’à récemment, sa boîte vocale informait l’appelant de ne pas laisser de messages, puisque cette ligne était certainement «sous écoute», lui qui connaît mieux que quiconque les services secrets de tous les pays.

On a déjà tenté, il y a plusieurs années, de rejoindre Fidel Castro en passant par l’ambassade de Cuba… Tout se déroulait comme prévu, il y avait même discussion sur l’heure et le jour où aurait lieu la conversation, quand l’ambassadeur cubain nous a annoncé avoir «obtenu l’information» que nous n’étions pas ceux qu’on disait. Il a même échappé le nom de notre duo, les Justiciers masqués. Selon Lester, aucun doute : «Ce sont les services secrets, alors changez vos cellulaires et numéros!»

Un film? Non, la vie quotidienne de Normand.

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Les médias maintenaient toujours, au moment d’aller sous presse, que Lester était dans un état critique. Nos pensées l’accompagnent, de même que sa famille. Un homme aussi informé, aussi captivant et… un joyeux drille quand vient l’heure de boire quelques bonnes bouteilles!

Allez Normand, on pense à toi, on est dus pour une terrasse avec le pote Michel Brûlé!

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Ouais, quand c’est rendu que t’as besoin d’un animal de foire comme Rob Ford pour te consoler…

Ça y est, une grande ville a un élu pire que les nôtres! Youpi! Vite, diffusons la vidéo sur écran géant au centre-ville pour remonter le moral des Montréalais. Pas de compteurs d’eau, pas de collusion, du bon vieux crack! Voilà ce que ça prenait pour nous mettre de bonne humeur. Si simple, le bonheur des Montréalais.

Même pas besoin d’eau ou de politiciens potables. Juste besoin de rire de bon cœur de la déchéance humaine.

En voyant les images de l’UPAC continuant à faire des perquisitions à l’hôtel de ville et dans l’ancien district de Michael Applebaum, on ne peut que penser que la Commission Charbonneau n’a pas fini son mandat, loin de là. Sinon, la magnifique eau brune qui sortait des bornes fontaines il y a quelques jours est certainement une des plus belles allégories involontaires pour décrire la ville et ce dans quoi ses citoyens ont l’impression d’être jusqu’au cou.

En tout cas, si quelqu’un qui travaille en politique municipale veut faire un sex tape ou fumer un gros bat’ dans les marches de l’hôtel de ville, c’est le moment où jamais, il va passer inaperçu!

En attendant, faire bouillir son élu municipal demeure la meilleure solution pour la santé citoyenne.

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Certains nous ont écrit pour nous signifier que notre dernière chronique avait été un peu dure envers la classe politique. Du moins, c’est ce qu’on a compris par les commentaires laconiques et acerbes, du type : «Vraiment? Franchement! Et… Tsssss.» Pas des gens du public, des gens engagés en politique provincale.

Promis, quand vous ferez un bon coup, on en parlera aussi. Nos lecteurs-trices remarqueront que ça fait un bail qu’on n’a pas fait de Merveille masquée© du mois du côté politique. Bâtard, on est quand même pas pour en inventer!

Amis politiciens, c’est pas parce qu’on fait deux ou trois blagues un peu baveuses sur vous ou votre parti qu’on vous trouve irrécupérables. C’est juste un mélange de désillusion et… de désillusion! Alors pas besoin de prendre ça personnel, on a ramassé tout le monde avec la même chiennerie, qui nous caractérise. Maintenant… Agissez, faites du ménage dans vos rangs, plantez-vous pas et brillez par votre talent politique pour faire avancer le Québec. Là, juré, on écrira sur vous un de ces articles tellement admiratifs qu’il vous mettra sur les hautes dès le premier paragraphe.

En attendant… Life’s a bitch, so are we.

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.