Résumé du match 1: un arrêt de fou, un cadeau de Bishop pis un but pas bon pantoute!

Parce que tous les grands médias vous présentent les faits saillants des parties du CH de la même façon, parce que nous cherchons désespérément à rajeunir notre lectorat et parce que tsé, être payé pour jouer avec des figurines, c’est juste trop YOLO, Métro a eu une crampe au cerveau, un peu comme PK lorsqu’il a microfracturé le poignet de Mark Stone dans le premier match des séries, et vous présente un concept qui ne court pas les rues.

Compétition de «Mon goaleur est meilleur que le tien» en première et en deuxième périodes, Price stoppant 20 rondelles, Bishop, 22. Plekanec et Pacioretty, dans une descente de police à 2 contre 1, n’ont jamais réussi à entrer dans le bar protégé par le portier. Ce dernier a fait un arrêt du tonnerre (ou du Lightning pour nos lecteurs anglos) d’la mitaine. 0-0 après 2.

Pacioretty et Plekanec à 2 contre 1… Plekanec lance et…Oh quel arrêt de Bishop!

En avance 1-0, après avoir déjoué Jesus Price sur un lancer dévié, soit l’arrêt LE plus difficile à effectuer au hockey, le Lightning s’en est remis à son gardien pour fermer les livres. Erreur. Judas Bishop a échappé un ballon de plage soufflé en sa direction par Marc Pacioretty, sur une belle contre-attaque de Joseph Subban (on reste dans la thématique des prénoms bibliques). 1-1 après 3 (1-0 pour le CH dans le duel «Mon goaleur est meilleur que le tien»). On s’en va au prolongation.

Longue passe de Subban à Pacioretty… Qui entre seul dans la zone…Il lance et COMPTE!!!!

Après une première période de prolongation sans but – ou avec un but dans l’fond, mais un but pas bon, parce que le joueur du Tampa Bay a pénétré Price, avec la rondelle, dans le but, un geste illégal mais surtout pas d’classe -, le deuxième club en importance dans le marché de la Floride a marqué, grâce à un tir dans l’enclave de Nikita Kucherov, un attaquant russe qui arbore le numéro 86, même s’il est né en 93. Pas fort le gars! Résultat final: 2-1 Tampa Bay.

Sortie de zone ratée par les Canadiens… Rondelle reprise par Filpulla qui passe à Kucherov dans l’enclave… Kucherov lance et COMPTE!!! AH NON!

Quelques secondes avant le but victorieux, le jeu aurait dû être sifflé par le juge de lignes quand un joueur du Lightning avec pas d’puck est rentré dans zone du Canadien au moins cinq Mississippi avant le porteur du disque. Comme le but d’Alain Côté, celui de Kucherov aurait dû être refusé, point à la ligne bleue.

On constate ici que le joueur était nettement hors-jeu sur la séquence… Voici un deuxième angle qui le démontre parfaitement… Une mauvaise décision qui a mis Michel Therrien dans tous ses états lors du point de presse d’après match.

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Méthodologie
1. Aucun budget. Masse salariale: 0$.
2. Du papier, du carton, du scotch tape pis deux cennes noires collées ensemble avec de la gomme bleue pour faire la puck.
3. Des figurines auxquelles les enfants des employés de Métro ne sont pas trop attachés, de telle sorte qu’ils ne se sont pas rendus compte de leur disparition. CHUUUUUT!!!! Pas d’la top qualité par contre. Des choix de 4e ou 5e rondes max.
4. Pourquoi la figurine X pour personnifier le joueur Y? Woody, parce que comme Carey, il rocke le chapeau de cowboy. Desharnais, c’est Mario Bros, un petit plombier qui joue beaucoup trop à notre goût et dont l’extrême popularité demeure un mystère. Spiderman dans le rôle de PK Subban parce que Peter Parker est devenu un super-héros le jour où il a été piqué par une araignée. Piqué, PK, la pognez-vous?! Les autres joueurs, à vous de nous le dire dans la section des commentaires. Usez de votre imagination et faites-nous sourire!