La saga du pont Champlain ne fait que commencer et les tergiversations quant à son avenir aussi. Alors que le consortium BCDE a étudié cinq options de pont et quatre options de tunnel pour remplacer l’actuel pont, Métro a plutôt songé à la meilleure façon de financer les travaux. Quoi de mieux que des commanditaires pour alléger la facture de l’État? Suggestions.
- Le pont Monstre
Un pont-manège? Pourquoi pas! Notre pont est déjà tellement monstrueux qu’il fait peur aux automobilistes qui l’empruntent. La Ronde (Six Flags) pourrait financer un nouveau pont bordé de montagnes russes. Original, effrayant, mais qui ferait parler de lui pour son originalité et non pas pour son caractère désastreux!
- Le pont Omertà
Vous voulez un nouveau pont fait rapidement et efficacement? La mafia va vous arranger ça et sans appels d’offres à part de ça! Il sera coûteux, mais il sera construit sans qu’on lui mette des bâtons dans les roues. L’une des particularités du pont: il faudra payer aux postes de péages à l’entrée ET à la sortie!
- Le pont du Soleil
Soudé par les cracheurs de feu du Cirque du Soleil et monté par ses acrobates, le pont Soleil coûtera cher, TRÈS cher. Son design sera remarquable, coloré et novateur. Le monde entier enviera son esthétique, mais les conducteurs en auront assez de «cracher le cash» aux postes de péage.
- Le pont de Québec
Le maire Labeaume pourrait décider de faire passer une loi lui permettant d’acquérir le pont Champlain pour en faire un, selon ses plans à lui. Il le ferait construire très, très gros. Plus gros que tous les autres ponts du monde. Il serait lumineux, plus lumineux que tous les autres ponts du monde! Il le nommerait bien sûr, le pont de Québec! Puis, il en referait un à Québec encore plus gros!
- L’écopont
Après avoir décontaminé le sol à coups de milliards, on pourrait construire un beau pont vert, fait de métal recyclé oxydé signé Greenpeace. Il serait minimaliste (la décontamination ayant coûté trop cher) et tapissé de plantes pour absorber une partie du monoxyde de carbone rejeté par les voitures. Une voie spéciale serait réservée aux détenteurs de voitures hybrides et électriques, ainsi qu’aux membres de Greenpeace.
- Le pont Shale
Le pont Champlain pourrait être acheté par un groupe de l’industrie du gaz de schiste. Il serait détruit pour pouvoir enfin fouiller l’endroit afin de trouver un filon lucratif.
- Le PONXI
Un consortium Rio Tinto/Desjardins/Telus ferait construire un pont en aluminium. Il y intégrerait des postes de péage. Il faudrait cependant avoir un compte Desjardins et payer avec son cellulaire. Un pont qui pourrait faire plusieurs mécontents et prendrait plusieurs années à être rentable, même en vendant le concept à l’étranger.
- Le McPont
Un pont orné de deux belles arches dorées. Voilà la structure que pourrait imaginer McDonald’s.
- Le non-pont Dion
Il n’y en aurait plus de pont. «Take a kayak!» Franchement.
- Le pont du gouvernement Harper
La construction d’un pont qui doit d’abord être approuvée par le Sénat. Si c’était un pont à Calgary ou à Toronto, il serait déjà terminé, mais au Québec… Ça nous apprendra à voter pour le NPD.
- Le pont Rozon
Gilbert Rozon a de l’ambition, alors pourquoi pas avoir un pont à son nom. Le concept: on ne démolit rien, on rénove. Et pour divertir les automobilistes furieux d’être pris dans un embouteillage causé par deux voies fermées (pour les rénos), on fait circuler des amuseurs publics à travers les voitures. Humoristes, équilibristes, cracheurs de feu, mimes, jongleurs… C’est moins cher que de reconstruire à neuf et ça donne de la job à l’année aux amuseurs!