Saviez-vous que les pigeons font partie des oiseaux monogames à vie, qu’ils se «frenchent» goulument et que leur parade de séduction n’est pas sans rappeler certaines techniques observées dans les boites de nuit?! En plus côté séduction, ils ont de très bonnes statistiques au bâton. Voici donc trois étapes pour cruiser comme un pigeon et vous assurer ainsi de ne pas passer la Saint-Valentin seul(e) au lit…
1. Parader
Voici Bob, quatre ans, pigeon biset de son état. C’est un descendant des pigeons arrivés avec les vagues d’immigration européenne. Depuis qu’il s’est affranchi de l’esclavage et est retourné à la vie sauvage, il a largement proliféré. «Les pigeons sont unis toute la vie, pour le meilleur et pour le pire. Le mâle va courtiser la femelle avant chaque couvée», lance Yong Lang, biologiste du Regroupement QuébecOiseaux. Leur parade nuptiale est cocasse, note-t-elle. «Le mâle va habituellement tourner autour de la femelle en roucoulant. Il va gonfler son torse et hérisser les plumes de son cou et danser ensuite autour de la femelle en faisant des ronds», ajoute la biologiste. Il obtient, paraît-il, un taux de réussite quasi parfait avec cette approche, alors pourquoi ne pas essayer?
On vous a préparé une petite vidéo explicative pour le «Pigeon Style», une chorégraphie élaborée par la prof de danse et de fitness Suaad Ghadban.
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2. Frencher
Bob n’hésite pas non plus à bécoter sa chérie pour s’assurer ses faveurs. Et dans un élan de générosité, il peut même régurgiter une partie de son repas dans la bouche de sa partenaire, comme il le fait pour nourrir les jeunes dans le nid. «C’est ce qu’on appelle du lait de pigeon. Il y a aussi parfois des morceaux de graines qu’il aurait mangées plus tôt», souligne Mme Lang. On est allé sur Wikipédia étudier la liste des pratiques sexuelles pour voir ce qui s’en rapprochait le plus chez l’humain et il semble que la pratique la plus proche est l’émétophilie (être excité par le vomi), aussi appelée «douche romaine». Avertissement : avant de régurgiter votre dernière poutine dans la bouche de votre partenaire, vérifiez ses préférences sexuelles, car «il y a très peu de personnes attirées par cette pratique», prévient le psychologue Jesse Bering et auteur du livre Pervers, nous sommes tous des déviants sexuels.
3. Conclure
Après les deux premières étapes, ce serait bête d’échouer à la ligne d’arrivée. Il faut donc, là aussi, imiter le pigeon, dont le coït dure de 2 à 3 secondes. Attention, Métro ne conseille pas de devenir éjaculateur précoce, mais de s’inspirer des mathématiques. Bob parade pendant au moins une minute pour trois secondes de pénétration, ce qui veut dire que les préliminaires sont au moins 20 fois plus longs que la pénétration. Au Canada, même si aucune statistique fiable ne semble exister sur le sujet, les préliminaires dureraient 20 minutes. C’est seulement cinq fois plus long que la durée moyenne du coït (3 minutes 40 selon l’application Spreadsheets).
Voilà, vous avez tout pour réussir votre Saint-Valentin grâce à Bob. Si vous échouez, consolez-vous en vous disant que la Saint-Valentin est une vaste mascarade. La preuve, c’est qu’aucun pigeon ne fête ça, la Saint-Valentin!