Sa Majesté Élisabeth II fête cette année le 60e anniversaire de son accession au trône. Tout le monde aime la reine d’Angleterre… Qui ne voudrait pas compter au nombre de ses amis une si gentille dame, avec une collection aussi impressionnante de chapeaux? Et que dire de son amour quasi inquiétant des petits chiens!
Cependant, avec toute la gentillesse du monde, nous aimerions émettre un tout petit bémol : en allant au bureau de poste récemment, avez-vous remarqué que les timbrés du gouvernement Harper y ont fait mettre plus d’affiches du jubilé de la reine que de diamants sur une montre de Puff Daddy?
Soyons réalistes un instant. Connaissez-vous un cr*** de chat dans votre entourage qui en a quelque chose à battre… du jubilé royal?
Ce n’est même plus une question de se sentir insultés, envahis ou bafoués, c’est une question de se sentir dépassés par les événements. Alors pourquoi ne pas envoyer un petit courriel à Stephen, notre cher premier ministre, question de lui faire savoir très respectueusement notre opinion?
À : Stephen Harper
Objet : Wô! Minute, papillon de Calgary s’envolant avec les fonds publics.
Très cher Stephen,
Bonne année… Bla-bla-bla… (Insérez une formule de politesse peu sincère.)
Si pour vous, subventionner un registre des armes à feu au coût de 4 M$ par année, c’est trop cher, que diriez-vous de cacher cette monarchie que l’on ne saurait voir? Parce que la vraie pornographie ne réside pas dans le film Young People Fuc*ing que vous avez refusé de subventionner, mais bien dans la façon vulgaire avec laquelle nos 7,5 M$ sont dilapidés en médailles, posters et autres figurines kétaines avec l’effigie d’un symbole qui n’en est plus un.
Vous avez bien lu :
7,5 M$… Sept millions cinq cent mille dollars! C’est le prix à payer pour les célébrations de cette année! Vous avez décidé de célébrer quelqu’un dont la principale tâche a été d’être entretenue royalement par le peuple anglais, qui lui-même commence à trouver cette institution archaïque, ridiculement chère et inutile. Que votre gouvernement veuille être plus catholique que le pape, soit. Mais ce n’est pas à nous de payer pour les hosties.
Et c’est signé, les gens qui habitent le pays juste à côté… un peu à l’est des Rocheuses… Non, encore plus loin, dépassez le Manitoba… Non, plus au fond sur la carte, juste après l’Ontario… C’est ça, le Québec. Ben oui, encore nous autres.
P.S. : Puisque de toute façon, en essayant d’interdire l’avortement et les mariages gais, votre gouvernement tente de nous ramener dans les années 1950, ne pensez-vous pas que célébrer James Dean ou Elvis Presley serait plus à propos? Bonne journée! 🙂
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– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas
nécessairement celles de Métro.