Cher père Noël, nous t’écrivons au péril de notre vie. Le gouvernement de Stephen Harper ne t’a pas encore déclaré illégal, mais ça ne saurait tarder et nous tenons à te prévenir : un gars avec une longue barbe qui vole à basse altitude et qui n’a pas de passeport, il y a de bonnes chances qu’il se retrouvre sur la liste des terroristes à surveiller et qu’on l’expédie à Guantanamo… Autre point qui risque de te faire interdire de séjour par le gouvernement fédéral : tu fais partie des symboles de Noël au même titre qu’un sapin ou des décorations… Sois prudent et voyage sous un faux nom!
Nous espérons que tu vas bien et que la mésentente avec mère Noël s’est dissipée. Qui aurait cru qu’Éric et Lola, c’était vous finalement? Quel rebondissement!
Il est vrai que nous n’avons pas particulièrement été sages, mais vraiment… Johnny Hallyday sur les Plaines?! Il y a des limites à une punition cruelle : l’an prochain, si tu es fâché, tu pourrais nous envoyer des morceaux de charbon comme jouets ou une épidémie de choléra, carrément.
Ce n’est probablement pas la première fois que des Québécois un peu plus vieux t’écrivent cette année : bon, soyons honnêtes, un album pour Sandra Dorion de Nuances et un parti pour François Legault, ça sonne vraiment comme si quelqu’un avait voulu te jouer un sale tour et abuser de ta naïveté, mais coudonc… Puisque tu es si gentil et acceptes les demandes impossibles et frivoles, serais-tu assez sympathique de mettre quelqu’un qui parle français à l’un des échelons de la Caisse de dépôt?
Sinon, nous tenons juste à t’avertir qu’un de tes lutins a mal tourné : il se fait passer pour un animateur de la Guerre des clans et essaie de sortir les vedettes qué-bécoises du garde-robe comme si on était à Piment fort en 1993! Qu’est-ce que tu dirais de le reprendre si on te le «shippe» dans une p’tite boîte au pôle Nord?
Nous terminons en te demandant une place en garderie pour nos enfants respectifs dans l’avenir. Non pas parce que tu es le père Noël, mais parce qu’on s’est dit que si ta job est de sillonner le Québec, en distribuant des cadeaux à ceux que tu aimes bien, en rouge à longueur d’année, tu dois vraiment être bien plogué avec la ministre Courchesne!
Bien à toi, les Justiciers masqués.
P.-S. Ton enveloppe brune sera à côté des biscuits et du verre de lait.
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