Vous serez surpris d’apprendre que, cette année, à l’Halloween, vous ne courrez pas les mêmes risques que par les années passées : pas de poison dans les bonbons, pas de vieux pervers dans leur van blanche ni de monstres intuables cachés dans la forêt pendant que vous prenez un bain de minuit dans un lac avec vos amis dans votre ancien camp de vacances! Fini tout ça, c’est tellement 2010.
Cetre année, vous risquez autre chose : LE FAUX PAS D’HALLOWEEN! (Musique épeurante. Vous pouvez penser à celle que vous voulez dans votre tête. Ceci est une chronique interactive. Wow. Technologie.)
L’Halloween prend tant de place qu’elle est sur le point de dépasser les revenus de la Saint-Valentin (autre fête au cours de laquelle vous pourriez commettre l’irréparable; voir notre chronique de février 2012, «Attention danger : Saint-Valentin 2012»)! Il faut donc la prendre TRÈS au sérieux.
Tout d’abord, il est CAPITAL d’éviter les regards étonnés en voyant les costumes de vos amies. Depuis plusieurs jours déjà, vous entendez les filles de votre entourage discuter de leur costume d’Halloween…Voyons, qu’est-ce qui a la cote cette année comme costume : vampire sexy ? Infirmière sexy?
Policière sexy? Secrétaire sexy? Fille de Jersey Shore? À croire que l’Halloween soit le seul moment de l’année où s’habiller en «cochonne» n’est plus mal vu par vos amies, mais bien encouragé! C’est comme ça, pas de commentaires, les gars. Faites comme si de rien n’était!
Ensuite, il y aura toujours un ami qui voudra trouver un costume lié à l’actualité. EMPÊCHEZ-LE! Ses photos deviendront désuètes en un an, comme celles d’un de nos derniers partys du 31 octobre, alors que l’un de nous était déguisé en Lorraine Pagé avec son gant (vous savez, cette ancienne chef syndicale accusée du vol d’une paire d’Isotoner…) et l’autre en Wilfred (vous savez, le gars de Star Académie… Voyons… L’Acadien… qui chantait des mélodies sirupeuses sans aucune saveur? Hello? Tout le monde avait acheté son disque comme cadeau de Noël à grand-maman en se disant que, grâce à son début d’Alzheimer, elle ne se rappellerait pas qu’elle avait juste à allumer la radio pour entendre sa toune à tous les postes? Ah, pis laissez faire.).
Alors, cette année, soyez prudents : évitez les faux pas liés à l’actualité : costume de Tony Tomassi habillé en prisonnier, déguisement de Régis Labeaume qui mange du St-Hubert et, surtout, maquillage d’Amy Winehouse zombie (donc moins pâle que d’habitude). Enfin, lors de la distribution des bonbons, avec toutes les allergies dont souffrent nos «paaaaauvres» enfants, trois choses sont à proscrire : arachides, gluten et lames de rasoir. Il paraît que, contrairement aux apparences, ces produits inoffensifs pourraient être mortels! Vous êtes prévenus!
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– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.