Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh!
Nos mains se crispent en écrivant notre chronique. On est au Québec… C’est l’hiver… Et puis, merde! Y a quand même des foutues limites, non?
Il fait tellement froid que même Foglia ne parlerait pas de ses chats, ils sont gelés directement dans le banc de neige avec des cyclistes dopés et des confitures de mirabelles en popsicles! Même Martineau ne parlerait pas des ethnies, elles sont retournées là d’où elles viennent, sinon elles méritent d’être considérées comme citoyens à part entière… Quant à Mario Dumont… Bah… Son éloquence sera toujours celle d’un gars qui vient de se coller la langue sur un poteau… Rien de majeur, juste ce petit côté empâté, un peu plus lent que les autres… Le genre de gars un peu nerd, mais qui ralentirait le groupe pour des raisons personnelles… Pas de sa faute… Le tout est purement le fruit de notre imagination, pas vrai? Mais qui sommes-nous pour juger de la pertinence de l’establishment? Des clowns sans envergure, direz-vous? Parfaitement madame, vous gagnez un iPad et une Camry hybride, toutes nos félicitations! Même que Guy
Mongrain se joint à nous pour vous offrir en prime une nuitée pour deux personnes à Tremblant! Que veux-tu de plus, Marius?
Alors… Que faire par ce temps de c*l? Faire comme tout le monde, un peu de cocooning dans son bungalow-appart-condo-redécoré-grâce-à-la-participation-et-aux-judicieux-conseils-d’un-styliste-de-Canal-Vie-et-de-son-épouse…
Une mauvaise idée que cette escapade banlieusarde, selon le citadin que vous êtes? Au contraire! C’est toujours mieux d’aller en banlieue après une tempête! Ben quoi? C’est déneigé, tous les restaurants livrent partout et on n’a pas besoin de changer la voiture de rue pour respecter les réglements débiles de la Ville de Montréal! Ça semble réunir des conditions gagnantes, dirait un «Lulu», une raquette vissée à la jambe, tout hivernal qu’il ait pu être à une époque où il semblait plus nationaliste que rationaliste… Enfin, passons… Vous ne voudriez quand même pas qu’on se fasse taxer de «sales gauchistes péquistes», non? Alors ne divaguons pas sur les bureaux d’avocats et sur les journaux fédés-droitistes dans lesquels sévissent nos ex-leaders souveranistes, vous ne nous le pardonneriez jamais! (Ça et notre dépendance aux albums de Dan Desnoyers. Ah, OK, bande d’amis hipsters lecteurs, lorsque vous étiez adolescents, vous n’avez jamais fantasmé sur une fille qui se dandinait sur un speaker dans un club? Pfffffffffffffff… Menteurs!)
Après tout, si chaque degré en moins venait rembourser un million volé par les corrompus de la Commission Charbonneau, peut-être que ça rendrait le tout vraiment moins déprimant, non? Montréal moins quarante-deux… millions versés en pots-de-vin depuis l’ère Drapeau? Woooo… Un instant, bonnes gens…
Faudrait pas rêver!
Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.