Depuis trois mois, on demande aux étudiants d’être des équilibristes. «Marchez doucement sur le fil sans faire de bruit, faites parler de vous, mais pas trop pour que la population perde un 15 minutes dans le trafic.» Faut que le monde rentre à temps pour écouter la tiviiii. Faudrait surtout pas déranger personne en les conscientisant au fait qu’un gouvernement corrompu tente de démolir une génération.
Comme nous sommes reconnus pour être un peu des fauteurs de troubles… (Bon, certains députés libéraux en garrochent leur bouteille de Jameson sur le mur… Mais si la SAQ vend plus de bouteilles, on fait rouler l’économie.) Nous avons décidé de faire l’inverse et de tendre la main au parti libéral pour lui offrir un excellent scénario de publicité pour un produit qui lui serait parfaitement adapté.
On s’est dit que, tant qu’à se faire du capital politique sur le dos des «méchants» étudiants, le Parti libéral pourrait engranger plus d’argent qu’avec sa technique habituelle des enveloppes brunes. C’est vrai quoi, il serait temps de vous refaire une virginité. Pourquoi pas la forme physique à la maison? Ça paraîtrait bien!
SCÉNARIO PARTI LIBÉRAL VIDÉO D’EXERCICES : LINE BEAUCHAMP – LE STUDENT CRUSHER COPYRIGHT : LES JUSTICIERS MASQUÉS 2012
Line Beauchamp rentre, habillée comme dans les vidéos des années 1980, bandana et leg-warmers. (Claire Pimparé sur la cassette de Fafoin.)
LINE : Bonjour les amis! Aujourd’hui, on va vous faire souffrir, mais c’est pour votre bien!
On passe à Charest, habillé comme le gars du Sham Wow. Il a un casque combo micro/écouteurs pour lui permettre de projeter le message des libéraux et d’entendre ce que les compagnies qui contribuent à la caisse lui demandent de dire.
JEAN : Hé toi, l’étudiant, t’as envie de te mettre en forme? T’es essoufflé après seulement 5 km de marche à te faire courir après par des goons avec des matraques? Achète-toi le Student Crusher, après on te garantit que t’auras vraiment la colonne comme du Jello! C’est simple, tu installes ton cou dans la machine modelée sur un superbe design de l’Inquisition espagnole! Tu tournes jusqu’à tant que tu entendes : CRAC! Après, parole de Charest, tu seras tout mou et relax!
Plan sur Line, qui fait essayer la machine à des étudiants.
LINE : À droite. À droite. À droite. On plie. On plie. On plie. Allez, un p’tit effort, je vous demande juste de toucher vos talons avec votre nuque!
Gros plan sur la grosse face.
JEAN : Oui, le Student Crusher, bientôt disponible chez Walmart, Canadian Tire, Réno-Dépôt, vos quincailleries Pro et tous les bureaux de comté du Parti libéral du Québec.
Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.