CHRONIQUE – Les classes du Québec sont-elles bien ventilées? Selon le ministre de l’Éducation, et on cite: «Oui. Il suffit d’ouvrir les fenêtres.» Or, la seule bonne raison d’ouvrir une fenêtre de rez-de-chaussée en janvier, c’est pour y faire passer un ministre incompétent.
Comme s’ils envoyaient leurs enfants à une école de rang, des parents ont reçu un message leur demandant de vêtir chaudement leur progéniture, histoire qu’elle ne tombe pas malade à cause qu’on essaie de l’empêcher de tomber malade. (N’oubliez pas la cuillère en bois pour l’élève épileptique, vu le délestage, ce n’est pas l’hôpital qui va s’occuper de sa prochaine crise.)
Tu es prof et aux prises avec des problèmes de ventilation? Tu es un parent appelé en renfort pis tu cherches comment occuper tes pupilles sans montrer que tu n’as aucune idée de ce que tu fais? On a des solutions!
1. Faire courir les enfants pour créer un courant d’air
Dépense l’énergie de tes élèves TDAH en manque de suivi spécialisé en les faisant courir en rond afin de créer une masse d’air en déplacement. Non seulement tu obtiens la paix, mais en plus, tu combles la rupture de services en psychoéducation et tu peux initier tes élèves à la météorologie.
2. Fabriquer des éventails en papier
La motricité fine est une habileté à travailler en classe. Plutôt que de découper des flocons de neige, apprenons aux enfants un skill vraiment utile: savoir plier les brouillons d’un discours de Jean-François Roberge pour en faire des éventails. Et lorsque ces derniers seront chiffonnés et étriqués comme la vision du ministère de l’Éducation, suffira de tous les envoyer au recyclage.
3. Respirer une narine à la fois
Comment diminuer de moitié les risques d’infection? En respirant une seule narine à la fois. Fallait yienque y penser! Pis si tu enseignes en maternelle, une partie de ta classe a déjà un doigt dans la narine. Aussi bien y voir le positif.
4. Démolir le mur extérieur
Ouvrir la fenêtre, c’est une maudite solution de paresseux, inventée par un ministre qui fait toujours les affaires à moitié. Fais pas juste ouvrir la fenêtre: arrache-la! Oh, pis non. Crisse le mur à terre à coups de chaises en plastique, de bureaux en métal et d’énergie du désespoir en criant «M’A EN FAIRE, MOÉ, DE L’AÉRATION.»
Pis dans le pire des cas, si rien de tout cela ne fonctionne pour garder tes élèves en sécurité, tu peux toujours leur enseigner l’apnée. Moins tu respires, moins t’as de chances de te retrouver sur un respirateur à la fin de l’année scolaire.