Hey boy! La marde est pognée dans le ciel! Y a plus douze signes du zodiaque, mais treize! Le Serpentaire vient d’arriver en retard au party. Il fait un sacré frette. Tout le monde avait du fun. Le Scorpion frenchait la Vierge, le Verseau pissait dans les plantes. La Balance faisait l’agace au Capricorne puis au Sagittaire, le Taureau tirait les bobettes au Poisson. Tout était tranquille. Plus là.
À cause de changement d’axe de la Terre, les signes et les dates qui leur sont associées viennent d’être révisés. Non seulement le Serpentaire fait son entrée, mais nos signes prennent le bord. Je passe de Verseau à Capricorne! Bref, je passe de «Ouin j’avoue, ça me ressemble un peu» à «Ouin j’avoue, ça me ressemble un peu».
Ça va jaser dans les salons de coiffure! On va pas faire les sexistes, mais on va pas faire les naïfs non plus. L’astrologie c’est plus populaire chez les femmes. À la pharmacie à côté de chez nous, y a déjà eu une journée soins féminins. Y’ avait plein de kiosques de maquillages, soin corporel, et bien sûr… un kiosque de diseuse de bonne aventure. Jamais vu ça dans un Canadien Tire. «Hey Denis, tiens ma drille! J’vas aller m’faire tirer aux cartes à côté des tondeuses. J’veux savoir si j’vas tuer à chasse s’t’année!»
Mais je pense à vous tous qui avez des tatouages de vos signes… je suis perplexe. Rire ou compatir? Un beau Sagittaire dans le bas de la cheville fait à 17 ans après un «t’es pas game». Fini. Capoute. Rassurez-vous : vous êtes peut-être un Serpentaire! Vous allez pouvoir vous inventer une personnalité toute neuve! Comme il est nouveau, y’a rien. Aucune description. Vous pouvez être généreux, sociable, des bêtes de sexe, responsable, ambitieux avec un talent pour la cuisine asiatique. Bref, vous pouvez être qui vous voulez! Chanceux.
Verseau qui passe à Capricorne, Balance qui passe à Vierge. On va se dire la vérité : les choix qu’on fait définissent qui nous sommes, pas nos tendances astrales. Si vous paniquez, avez une crise d’identité parce que vous changez de signe, criez trois fois votre nom. Mais ne tapez pas vos talons ensemble, vous allez finir chez Dorothy.
– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.