Les 10 symptômes de la dépression saisonnière

Ça y est, dépressifs saisonniers, la saison des kleenex et des comprimés de Prozac est repartie : manque de soleil, journées qui allongent, Occupation Double qui semble s’éterniser de plus en plus au petit écran… Toutes les raisons vous semblent bonnes pour en «brailler une shot»!

Non, vous n’êtes pas fou, c’est l’automne qui vous joue des tours! Alors, cessez immédiatement de faire provision de tabourets et de corde en vrac chez votre quincailler préféré… Un tuyau qui se branche directement du pot d’échappement de votre voiture jusqu’à l’intérieur de votre véhicule, si ça existait, on l’aurait! Trève d’humour noir; comme certaines personnes se sentent parfois démunies devant le fait de poser un diagnostic sur leur condition psychologique, qui de mieux placés que deux humoristes possédant des études universitaires non complétées pour vous dire si vous êtes dépressif saisonnier ou pas? (Si vous avez répondu oui, consultez un spécialiste immédiatement.)

10 SYMPTÔMES DE DÉPRESSION SAISONNIÈRE*

• 1. Vous prenez pour le méchant dans Saw parce que vous vous dites que son enfance n’a pas dû être facile.
• 2. Vous roulez sur Curé-Labelle, à Laval, et vous avez «le motton » tellement c’est beau.
• 3. Vous avez commencé à lire cette chronique en pensant qu’il s’agissait d’une étude sérieuse malgré les mots Justiciers et Masqués collés l’un à la suite de l’autre.
• 4. Les saules pleureurs en face de chez vous ont essayé de vous faire une intervention.
• 5. La joke sur votre chandail de douchebag n’est plus assez vulgaire, misogyne ou déplacée à votre goût.
• 6. Vous passez vos journées de congé dans des CHSLD pour vous remonter le moral.
• 7. Même un vidéoclip de Mitsou ne vous fait pas sourire.
• 8. Vous pleurez en écoutant Jersey Shore. (Pas parce que c’est pathétique, parce que ça vous touche profondément!)
• 9. Vous apercevez Don Cherry à la télé et vous avez soudainement le goût de le prendre dans vos bras pour lui faire un gros câlin.
• 10. Vous déclenchez une commission d’enquête sur votre propre gouvernement.

Voilà. Si vous ou toute personne de votre entourage présentez l’un de ces symptômes, contactez rapidement un professionnel de la santé ou un des dudes avec le logo Les Docteurs sur son sarrau à l’émission de Radio-Canada. Prenez une chance avec ceux de la tivi, y’ont l’air beaucoup moins en burn-out que ceux à l’urgence et s’ils aiment se montrer la face à l’écran, ils peuvent pas faire pire que le Doc Mailloux. Mauvais exemple. Oups.

* Comme d’habitude le journal Métro se dégage…bla-bla-bla… poursuite… bla-bla-bla… Justiciers Masqués aucune crédibilité… bla-bla-bla… si vous continuez à lire ceci… bla-bla-bla… temps à perdre… bla-bla-bla… phoque, vous venez de manquer la station Berri-UQAM… bla-bla-bla… encore en retard à la job… irresponsable… bla-bla-bla… journée de cul…

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– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas
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