Sexe, mensonges et poker
Les Justiciers masqués - Métro
Selon une étude publiée par la fameuse firme de sondage Sujets légers et encore plus légers inc.,
firme sérieuse, accréditée ISO-Machin-Truc, dont les actionnaires légaux ne sont aucunement les auteurs de cette chronique ou leurs voisins de palier à la Clinique des visages ridicules du Pavillon Marcel-Leboeuf du CHUM; bref, selon cette étude, disions-nous, voici venu le moment de l’année, tout juste en rentrant des vacances de Noël dans notre petit bureau gris, où nous avons tous le goût de kidnapper un gars de Samson Bélair Deloitte et Touche afin de truquer les résultats de la 6/49 et de nous enfuir au Mexique.
Selon le Dr Rick Sirois, directeur de la Chaire de déprime hivernale de l’Université du Québec à Saint-Sauveur, il n’y aurait plus qu’une seule solution pour mettre fin à cet état d’esprit généralisé depuis le début de la semaine : beaucoup plus de sexe! C’est gratuit, ça réchauffe et c’est habituellement sans conséquence tant qu’on le fait de façon sécuritaire (à moins, bien sûr, d’occuper un des postes suivants : recruteur à la maison-mère des Frères du Sacré-Cœur, directeur du FMI et acteur poche à VRAK TV). Cessez de hocher la tête en lisant notre chronique, c’est un faux médecin qui vous le recommande : on a quand même fait nos recherches… du moins, c’est ce que confirme Emilio D. Irty-Sanchez, président de l’Association des chroniqueurs humoristiques du Nevada.
Cependant, le sexe en hiver au Québec représente un danger de tous les instants : engelures gênantes, castration involontaire causée par un col bleu saoul passant la souffleuse, château fort qui s’écroule à cause de votre enthousiasme dans le décor de La guerre des tuques, enfants un peu débiles qui hurlent Cléoooo après coup… non!
Après mûre réflexion, nous vous conseillons donc de passer à «l’acte», mais dans un endroit chauffé! Abribus en pleine nuit? Nenni pour une quickie avec Suzie. Sentiers du mont Royal? Vous pourriez endommager Réal. Oubliez l’extraor-dinaire et tablez sur le conventionnel.
Optez donc pour un des endroits sécuritaires suivants : dans un véhicule lourd en marche équipé d’une chaufferette, dans une chambre d’hôtel à Téhéran ou encore dans les toilettes d’un café de la Petite Italie.
Mais… Vous vous dites sans doute : «Diantre, amis Justiciers, pourvoyeurs de conseils, pushers d’avis non demandés, sauveurs de la Nation à grands coups d’opinion dans la masse populaire… Pourquoi votre chronique s’intitule-t-elle : « Sexe, mensonges et POKER », et surtout, que faire pour trouver un
partenaire afin de rester loin de la déprime hivernale?»
Facile, ajoutez Jonathan Duhamel ou son ex-Bianca Folledingue sur Facebook. Ils semble que leurs statuts soient passés de «en couple» à «c’est crissement compliqué» depuis quelques semaines.
Facebook: JusticiersMasques
Twitter: @justiciers
– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas
nécessairement celles de Métro.