L'angoisse du party de Noël
Les Justiciers masqués - Métro
Pourquoi le party de bureau du mois de décembre semble-t-il si important pour les uns et si futile pour les autres? Vous êtes-vous déjà posé la question? Stressez-vous depuis les derniers jours à savoir si votre robe sera assez ou trop moulante, si votre commentaire à côté de la cafetière exprimé au mois de septembre vous vaudra un «french» langoureux ou une engueulade bien sentie?
Qui sait… Peut-être êtes-vous comme nous tous, ne sachant pas sur quel pied danser ou si vous devez danser point final!
Le party de Noël est un classique, une tradition, un exutoire où bien des règles sont transgressées chaque année au Québec. Sauterez-vous la clôture si vous êtes en couple? Finirez-vous la soirée matché si vous êtes célibataire? Ferez-vous partie de l’anecdote humiliante que tout le monde se conte d’année en année si vous gérez mal votre taux d’alcoolémie? Autant de questions qui se posent et qui angoissent assez de nos amis pour que certains ne se pointent tout simplement pas à la fête en prétextant une grippe.
Premièrement, pourquoi dramatiser? Ce sont vos collègues de travail que vous croiserez en mode «plus relax», alors cessez de vouloir épater la galerie! Les filles, ne pensez pas à une robe de chez BCBG; les gars, arrêtez de vouloir louer une limousine à l’ami du cousin de votre beau-frère qui possède une Cadillac Escalade blanche stretch! Hey. Youhou. Ce n’est pas votre après-bal, c’est le party de Noël du bureau.
Deuxièmement, ce n’est ni votre «bachelorette party» ni votre enterrement de vie de garçon, alors, à moins de vouloir vous en mordre les doigts pendant longtemps, calmez-vous avec l’alcool et les autres substances censées vous faire perdre quelques inhibitions!
Pour conclure le tout, dites-vous que si vous n’êtes pas prêt à répéter l’action que vous vous apprêtez à effectuer, à jeun, à une pause café, devant tous vos collègues, un lundi matin ordinaire, c’est que ça n’a pas sa place au party d’entreprise. Parlez-en à deux gars qui n’ont jamais respecté cette règle et qui s’en sont fait parler (voire qui se sont fait niaiser) pendant des années en ondes sur «quelques» stations de radio! :-p C’est comme vous vous voulez, mais soyez prudents!
Maintenant que nous vous avons donné nos conseils de «mononcles» (au début de la trentaine, soit dit en passant), une chose prime : Opération Nez rouge! Dans la grande région de Montréal : 514-256-2510 et operationnezrouge.com pour plus de détails. Nous, de même que tous vos collègues de bureau, voulons vous retrouver en un seul morceau en janvier. C’est tout ce qui compte, ok les «party animals»?
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