Dix trucs pour économiser sur ses achats de Noël
Les Justiciers masqués - Métro
Ça y est, il reste officiellement un mois jour pour jour avant Noël! Tut-tut-tut… Les filles, on veut vous enlever de la pression! Les gars… vous croyez certainement que ça vous concerne un peu moins parce que… parce que vous allez commencer à penser acheter des cadeaux le 24 décembre au matin. Pour les dudes, prenez des notes! Les dudettes, on vous fait confiance, vous êtes déjà en train de faire imprimer cet article, de souligner les passages importants et de l’afficher sur le babillard du bureau. Nos conseils pour vous éviter que Noël soit ruineux :
1. Partez dans le sud… vous économisez en n’achetant pas de nouvelles fringues pour le party chez matante, pas un sou pour les tourtières, ragoût de boulettes, dinde, alcool en quantité industrielle pour la parenté, etc. Allez dans un tout inclus, l’alcool et la bouffe le sont également. Et surtout, aller dans le sud, c’est un cadeau de couple! Donc, vous évitez d’être obligés de trouver un stationnement, tournant en rond pendant neuf heures, vidant ainsi votre réservoir, plus le coût dudit cadeau, plus la contravention de l’administration Tremblay qui fait des panneaux incompréhensibles, sa spécialité.
2. Utilisez une méthode contraceptive efficace : pas d’enfant signifie beaucoup moins de cadeaux à acheter.
3. Embrassez la religion juive : Hanouka est moins coûteux que Noël! Shalom à tous!
4. Dites à votre entourage que vous devez rester chez vous, roulé en position fœtale, parce que vous souffrez de paternatalophobie. (Nom scientifique de la peur du père Noël. Surprenant… vous avez vraiment appris quelque chose dans notre chronique!)
5. Téléchargez l’application iPhone ou Androïd des Justiciers Masqués pour vos proches… elle est gratuite! Chut! Pas besoin de leur dire, c’est… notre secret!
6. Dites à votre famille que vous avez décidé de faire de la simplicité volontaire… et oubliez de leur mentionner que vous la pratiquez uniquement du 22 décembre au 5 janvier!
7. Devenez candidat caquiste : question de couper, François Legault a décidé d’éliminer Noël. (Ben quoi? C’est écrit en petits caractères dans son programme! D’ailleurs, vous ne trouvez pas qu’il a le même sourire que le Grincheux?)
8. Déguisez-vous en Tony Tomassi et passez Noël «en dedans» aux frais des contribuables… même que c’est vous qui recevrez oranges et cigarettes!
9. Intégrez le groupe La Bottine souriante, les gens vont comprendre, ils savent que c’est le seul moment de l’année où vous travaillez!
10. Feignez votre mort comme Michael Jackson : avec l’argent de vos vieilles tounes finies devenez milliardaire et, comme tout le monde croit que vous êtes mort, pas besoin de faire de cadeau à qui que ce soit! Mission accomplie!
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