Épidémie de grippe d'homme à Montréal

Ç a y est, vous avez la tête aussi lourde qu’un melon d’eau, vous avez l’impression qu’un train de Via Rail™ vous a passé sur le corps et vous venez d’utiliser plus de Kleenex™ en une journée qu’en une semaine lors de votre adolescence? Cessez de gémir comme un grizzly avec la patte prise au piège, vous êtes simplement atteint d’une Grippe d’homme™! Au moment d’écrire ces lignes, une des moitiés de ce duo était cruellement clouée au lit après avoir contracté de cette H O R R I B L E maladie. Voici donc 10 conseils plus que pratiques pour les gens affligés par ce désagrément qui nous tranforme tous plus ou moins en zombies qui éternuent aux cinq minutes.

1. Prenez une journée de maladie et évitez ainsi de contaminer tout le bureau, surtout s’il s’agit d’un studio de radio de 10 pieds par 8 pieds, OK, Marc-Antoine?

2. Tomber au combat est permis, mais faites avancer la recherche pour trouver une cure : après Movember… Morvember : donnez généreusement!

3. Deux mots : Soupe Lipton.

4. Oui, votre copine fera semblant d’avoir pitié de vous, mais en profitera pour rire de vous au bureau et devant ses amies. Essayez de ne pas trop souffrir devant elle, vous faites passer TOUS les autres gars pour des fillettes.

5. Oui, le sirop est efficace, mais évitez d’en abuser : aussi alléchant que cela puisse paraître, le Rhum n’ NyQuil on the rocks n’est pas un cocktail recommandé. VRAIMENT PAS recommandé. OK, Marc-Antoine?

6. Profitez de vos absences au travail pour apprendre par cœur tous les dialogues des films importants des années 1980-1990 comme : Rocky 1, 2, 3 et 4, Rambo 1, 2 et 3 et… y a-t-il eu d’autres films dans les années 1980-1990?

7. Deux autres mots : X et BOX.

8. Restez au lit et hydratez-vous. Ça ou prenez un mélange de gin, de citron et de miel en quantité industrielle. Qui allez-vous croire? Un médecin de 27 ans ou une grand-mère de 94 ans? (À vous de voir si vous voulez un mal de cœur et un mal de tête en plus de votre mal de gorge ou si vous êtes juste plate.)

9. Quoi de mieux qu’une couverture électrique… Une couverture électrique??? Vous n’avez pas honte? Pourquoi pas une Smirnoff Ice en écoutant The Notebook tant que vous y êtes! Pfffff! Vous avez une Grippe d’homme™, quand même!

10. Vous n’allez pas mourir. Texter vos ex afin de copuler une dernière fois n’est pas de mise et risque plutôt de venir grossir les rangs de votre collection de baffes. OK, Marc-Antoine? 

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