Aberration double

Ça y est, c’est le retour télévisuel de la dépendance secrète des Québécois. Pas le pot, la cigarette ou la Bud Light lime mojito, comme certains pourraient le croire.

Place au voyeurisme! Et… aux gens faussement intéressants! Sans oublier la «maison de l’amour». (Non, ce n’est pas un bordel. Ce n’est pas parce qu’il faut charmer les gens en échange de prix que les participants sont des… disons des acteurs soft porn lavallois.)

Si on n’a pas fait un million de blagues à la radio sur les gars bronzés pour matcher avec l’Orange Julep, leurs six-packs en plastique et leurs cheveux greffés… on n’en a fait aucune! «Bonjour-mesdames-je-suis-ici-pour-trouver-l’amour-le-vrai-je-suis-un-pompier-authentique-qui-aime-les-filles-authentiques-je-fais-du-motocross-et-j’aime-les-bébés-chats.»

Idem pour les filles : faux-seins, Botox, verres de contact teintés. «Salut-les-gars-je-suis-à-la-recherche-d’une-relation-stable-parce-que-je-suis-une-bonne-fille-qui-ne-perdra-pas-ses-valeurs-parce-je-ne-suis-aucunement-intéressée-par-la-célébrité-oups-je-me-cherche-peut-être-une-job-à-la-télé-finalement.»

Pourquoi changer une formule gagnante? On veut du pain et des «douchebags»!

Même notre duo est divisé par la question des téléréalités : Sébastien connaît toutes les intrigues et les participants, et Marc-Antoine ne pourrait s’en foutre plus!

Non vraiment, en cette période de lock-out, Occupation double prendra peut-être encore une place plus importante dans les soupers de famille! Alors, jeunes premiers et starlettes de la téléréalité, comptez-vous chanceux que les milliardaires s’engueulent avec les millionnaires, vous serez encore plus connus à votre sortie.

Ouais… Les gars… Ça va être encore plus facile dans les clubs après votre élimination! Sans blague, OD serait de loin la meilleure émission de voyeurisme au monde si on continuait à filmer les concurrents dans leur vie de tous les jours APRÈS leur sortie de l’émission. On pourrait vous en conter des belles… Mais comme on ne veut pas se faire «stooler» non plus, on va se garder une petite gêne sur les soirées OD-Loft Story!

Ben quoi? On a déjà été jeune et fringant, nous aussi! (NDLR : Sébastien tient à préciser que Marc-Antoine a 11 mois de plus que lui… Ce qui change tout! Marc-Antoine tient à préciser à Sébastien d’aller se faire voir.)

Sérieusement, avec chaque nouvelle mouture, c’est la même chose : on se demande quel genre de bibitte a pu manquer à ce point d’attention dans son enfance, pour vouloir aller se montrer à la télé avec d’autres «weirdos» dans un jacuzzi! Vraiment?

Faut vouloir!

On ne voudrait surtout pas s’en plaindre. Chaque automne, ça fait un sujet hilarant : qui a déjà été danseur? Qui a été escorte pour payer ses études? Qui a fait des films pornos amateurs qu’on peut trouver aisément sur l’internet?

Il y aura toujours des concurrents pour répondre : «Moi, je fais ça pour les voyages, pis l’aventure.» Suggestion? Va faire du bénévolat pour l’UNICEF ce n’est pas honteux sur un CV, ni pour tes parents.

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.