Cérémonie d'ouverture

Comme vous pouvez le voir à l’écran, le stade est remplit à pleine capacité. On sent l’ambiance suinter à travers les fissures qui parcourent les murs. On peut même la voir couler du toit… euh non, ça c’est la toile qui fuit de nouveau. Bref, à l’intérieur, les gens crient et encouragent leurs partis et candidats favoris. Certains ont même fabriqué des pancartes d’encouragements.  

Sur l’écran géant, on peut voir un montage regroupant plusieurs moments historiques tels les référendums, octobre 70, la nuit des longs couteaux et autres fiertés québécoises. C’est maintenant au tour d’un montage montrant les Lévesque, Bourassa, Lesage, Taschereau  et autres politiciens qui ont marqué le Québec par leurs actions et leurs convictions.

Nous ne sommes plus qu’à quelques minutes de l’apparition du premier parti. On se pose encore la question à savoir qui sera le porte-drapeau de chacun. Les Chefs ? Un candidat vedette ? Ou encore un simple quidam ? Je vous rappelle que Loto-Québec prends les paris sur Mise-O-Politicien.

Mais avant que le spectacle débute, on a tout juste le temps de revoir l’annonce officielle de la date du lancement de la campagne. Je vous rappelle que cette année, l’honneur de procéder à l’annonce est revenue à l’ancien premier ministre du Canada l’Innommable T-Jean :

Devant la colline parlementaire, T-Jean se tient, fier comme un paon, droit comme un  chêne et derrière un lutrin, lorsqu’il annonce :

« Avant toute chose, je voudrais dire que cette annonce est commanditée, hé hé que  j’aime ce mot, par le nouveau film Les Amis du Parti, un film de science-fiction qui raconte l’histoire de politiciens corrompus qui passent, ensemble, une fin de semaine sur le domaine d’un homme d’affaire milliardaire. Bon, passons maintenant  à l’annonce. Roulement de tambour s.v.p. !

Les élections auront lieu le…. s’4 novembre au soir ! Euh, septembre. J’veux dire le s’4 septembre .Que voulez-vous j’avais oublié hé hé. »

Même à la retraite, il continu de nous divertir comme aucun politicien avant lui. Oh j’entends les premières notes de la chanson thème du PQ. Je crois que les spectateurs n’apprécient pas car ils se bouchent les oreilles avec dégoût.

Malgré tout, et telle la Castafiore de Tintin, Pauline ouvre fièrement la marche. Derrière elle, c’est Bébé Léo qui porte, haut et fier, le drapeau sur lequel il est inscrit, comme dans le vestiaire du CH, Nos Bras Meurtries Vous Transmette Le Flambeau. Suive les autres prétendants aux postes de député et peut-être de ministre, et ferme la marche les 33 coiffeurs de Dame Pauline.

C’est maintenant au tour des libéraux de faire leur entrée. Aussitôt, tous les spectateurs se mettent à faire une énorme vague dans l’espoir de noyer le chef et son équipe. Mais c’est peine perdue car ils ne sont pas tuables. C’est évidemment le chef Jean qui porte le drapeau d’un rouge d’avoir trop saigné le Québec durant des années. Fermant la marche après son équipe, les nombreux retraités du parti venu appuyer leurs amis.

Ensuite, c’est le chef de la CAQ et son équipe qui arrivent. Pour leur premier tour de piste, ils ont choisi d’être trois à porter le drapeau. Une équipe unie à ce qu’on peut voir. Mais ça ne semble pas pour autant évident de bien avancer avec autant de main sur le drapeau.

Faisons maintenant place à un autre petit nouveau, l’Option du Pays ! Après plusieurs jours de controverse, le comité électionnel a décidé d’accorder, dans un élan de générosité démocratique, une véritable entrée en bonne et due forme, à ces nouveaux idéalistes.

J.M. et ses sympathiques candides candidats aux vidéos candidement rafraîchissants s’avancent tout sourire en saluant tous et chacun. Tous unis pour une même cause, ils ont tous un petit drapeau à la main. Vu de haut, tous ses petits drapeaux n’en forme qu’un seul grand.  Émouvant.

Ne reste plus qu’un seul parti, celui du Duo Solitaire. Tel un chien enragé, Amir porte le drapeau entre ses dents, et Françoise elle, sourit à pleines dents. Affichant les mêmes couleurs que le NPD, ils sont suivi d’autant d’illustres inconnus. Auront-ils le même succès ? En tous les cas, leurs vidéos humoristes sont vraiment drôles.

Maintenant que tous les partis sont présents, il ne reste plus qu’à proclamer les élections ouvertes. C’est Monsieur Stephen, en tant que Grand Chef de notre pays, qui aura cet honneur. On me dit à l’oreille que le tout est retardé de quelques minutes, Monsieur Stephen étant retenu aux toilettes.

En attendant, faisons une liste des épreuves les plus attendues de la campagne. Il y a bien sûr la gaffe twitter, la déclaration massue, le candidat surprise, l’insulte personnelle et le lancer du poids, et quand je parle de poids, je ne parle pas du Dr. Barrette qui s’est lancé en politique.

Oh, voilà que Monsieur Stephan monte sur l’estrade puis s’approche du micro. Il tapote sur celui-ci pour tester qu’il fonctionne bien. Le bruit strident qui emplit le stade confirme que tout est prêt :

« Je proclame officielle, l’ouverture des 40ième érections olympiques »

Pour fêter, tous les spectateurs sortent leurs casseroles pour célébrer la fin du spectacle, pendant que tous les candidats vont les rejoindre  pour serrer des mains. Un record Guiness sera battu s’ils réussissent à tous les serrés.

C’est sur ce qu’on vous quitte. Nous serons de retour le 4 septembre, pour le spectacle de clôture quand nous sauront qui remportera le droit de nous diriger pour les quatre prochaines années. Et n’oubliez pas d’aller voter, et ce même si chaque vote ne compte pas, tout au moins vous serez certain que ce n’est pas quelqu’un d’autre qui votera en votre nom !