Trois morts lors d’un Harlem Shake

Ben non, calmez-vous le pompon, aucun animal n’a été blessé lors de cette chronique, ni dans un Harlem Shake d’ailleurs. Quoique… Si on mélangeait les modes de car surfing et de Harlem Shake, on pourrait définitivement se débarrasser du problème.

Pour ceux qui auraient été coincés sur une île déserte durant le dernier mois, voici la définition de courant social sans précédent! Harlem Shake : vidéo virale dans laquelle des étudiants universitaires s’humilient en démontrant qu’ils n’ont aucun talent en danse. Voir lipdup et/ou année 2009.

Bon. Vous nous trouvez méchants… Allez, dites-le! Ben quoi? Avouons que ce qui est hot dans une mode virale, c’est de la lancer, d’être le premier vidéoclip. C’est comme frencher la fille cute du voisinage dans une petite ville : quand tout le monde l’a fait, t’as pas vraiment de mérite et tu te sens un peu sale après.

On le sait, on parle par expérience, on a déjà participé à un lipdub voilà quelques années… Plutôt inutile, mais au moins Marc-Antoine pourra montrer le tout à sa fille dans un avenir moyennement éloigné en disant : «Regarde ma chouette, comme papa était pourri pour faire du lipsync.» Ah, quel moment touchant!

Non? Non.

Disons que la viralité galopante sdu Harlem Shake pourrait quand même être utile : peut-être retrouvera-t-on le docteur Porter dans une vidéo tournée aux Bahamas! Nous pourrons enfin nous exclamer d’un ton enjoué : «Ah, c’est là qu’il était, le coquin… Hahahaha que ce casque de moto lui donne un air sympathique!» Non.

Bon, ça y est, on ne peut plus mélanger «extradition» et «divertissement» sans que quelqu’un ne fronce les sourcils.

Et pourquoi pas un peu de politique? Les candidats à la chefferie du Parti libéral pourraient s’affronter dans un Harlem Shake sans précédent. Ok, on veut tous voir Raymond Bachand danser en bobettes. On vous a tellement mis l’image en tête! Vous êtes coincés avec ça pour le reste de la journée!

Et que dire de sa

Sainteté démissionnaire?

Benoît XVI sur la place St-Pierre avec un casque de moto et un déhanchement magique, ce ne serait pas ça, au fond, le renouveau du catholicisme? Non. Même si notre ex-pape avait clairement des hanches magiques. Ben quoi? S’il est infiniment bon, il est peut-être infiniment bon danseur aussi? Ah, gens de peu de foi…

Tout ça pour vous dire qu’on est en train de faire une overdose de gentils tatas déguisés en clowns, skieurs, bébés géants et tutti quanti. Sérieusement, le prochain qui nous enfonce son Harlem Shake dans la gorge sur Youtube, on le force à écouter Radio X Montréal pendant une journée… Complète! Châtiment cruel.

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.