Pardon, douchebags

Bon. On va être obligé de s’excuser. Du moins si l’on se fie aux gros gars avec des tatous de barbelés qui ont essayé de nous écraser avec leur Honda Civic. Heureusement qu’on les a vus arriver avec leurs néons mauves sous les portes!

Expliquons: notre dernier article sur les «douchebags» a touché une corde sensible. C’est de loin notre chronique qui a fait le plus réagir cette année. Celle-là et celle sur la crise au Burkina Faso. Deux sujets qui vous touchent beaucoup : les «douchebags» et la politique africaine.
 
On se doit de vous mentionner qu’on n’avait pas prévu l’ampleur du phénomène, ni la grosseur des «douchebags»! My god, c’est gros en cri** des bras quand tu prends des stéroïdes! C’est inversement proportionnel aux testicules, mais ça ne fait que les rendre plus agressifs que le reste de la population masculine soit encore capable d’avoir des érections… Mais on le répète, on a  peur. On n’est quand même pas Jacques Duchesneau. Imaginez: vous lever tous les matins avec la peur de partir votre voiture… Pour découvrir qu’un «douchebag» a modifié le silencieux pour que ça fasse un gros bruit de Formule 1!

Il faut dire que le courriel avec le message cryptique : «Heille toé! Arété moé ça tu suitte. Sinon. Grrrrr», nous a un peu stressés. On ne veut pas les choquer et faire ressortir leurs grosses veines d’anabolisants dans le front! Et ils sont déjà assez rouges de même, n’en rajoutons pas! Comme on l’a dit à fin de la dernière chronique, on se range du côté des gars bronzés, cut et pour qui René Lévesque, c’est un boulevard!

Voici, pour nous excuser, quelques lignes sous la forme d’un acrostiche (pour les DB, acrostiche… ça kessé ça veut dire, c’est que tu prends toutes les lettres d’un mot pour faire des genres de phrases comme.)

D es bons gars qui respectent leur char et leur blonde (dans l’ordre)
O ù les trouver? Rive-Sud et couronne nord!
U n moyen de faire croire que t’as des épaules, c’t’avec un chandail en V.
C omme une BM ça coûte trop cher, j’vais mettre 40 000 $ pour modifier une Hyundai Accent!
H um… Est-ce que je mets mon chandail Ed Hardy, rose ou jaune pour sortir à soir?                                                                                  
E caule? J’ai kan même toughé jusken secondère 3!

B R O N Z A G E
A h ben, j’ai pogné un torticolis à cause de mes chaînes en or dans le cou!
G Y M
S ainte-Dorothée, c’t’à côté de chez nous, à Laval!

Et voilà, chers amis, comment on s’excuse : par la poésie et le respect. Les Justiciers Masqués, c’est ça. Terminées, les tensions avec les dudes bronzés avec des six-packs qui bandent plus! Oups.

Pour vos plaintes avec des fautes, les_justiciers_sont_ maintenant_des_ douches@hotmail.com fonctionne vraiment! 

Twitter: @justiciers    

– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.