Freiner l’escalade (pas le char, là)

Les Américains et les Sud-Coréens ont relevé de 3 à 2 leur niveau d’alerte, signifiant ainsi qu’ils étaient en état de menace vitale face à la Corée du Nord. Pour vous donner une idée, au niveau d’alerte 1, c’est la guerre.

Fanfaronnades? Qui a la plus grosse? Connerie humaine exacerbée par le dictateur joufflu Kim Jong-un?

Probablement un melting-pot de tout cela. Et malheureusement, ça ne nous dit rien qui vaille en tant qu’infimes organismes faisant partie de plusieurs milliards d’individus. Comme vous le savez, la mégalomanie et la démesure ne sont pas uniquement des traits de caractère qu’on peut accoler aux dictateurs. Soyons honnêtes, pour s’appeler les Justiciers masqués, ça prend un ego légèrement gonflé aux stéroïdes. C’est pourquoi, amis de l’ONU, entre autres ce bon vieux Ban Ki-moon, à qui nous avons parlé au téléphone cet automne, nous avons pour vous des solutions. Oui, ce n’est pas très classique comme plan, mais au point où ils en sont rendus diplomatiquement, ce n’est certainement pas deux clowns de plus dans l’équipe qui peuvent empirer la situation. Le but est de faire descendre la tension de quelques crans en flattant le public (nord-coréen) dans le sens du poil, et ça, c’est notre tasse de thé.

1. Détruire tous les exemplaires du film America World Police de Matt Stone et Trey Parker (les créateurs de South Park) dans lequel le défunt père du dictateur Kim Jong-un est dépeint comme une grosse marionnette psychopathe et lubrique.

2. Envoyer à Kim Jong-un son ami Dennis Rodman de façon permanente. On le «shippe par Fedex». Et pas en colis première classe. Certains diront que c’est un peu sévère, mais quand tu déclares qu’un dictateur est «un bon petit gars et que tu le considères comme un ami», ou t’en assumes les conséquences, ou tu fermes ta gueule et tu joues au basket dans le driveway de ta villa.

3. On demande à Guy Laliberté de monter un spectacle permanent du Cirque du Soleil à Pyongyang. Bon, c’est sûr que le thème serait probablement communiste, mais le but est de les amadouer, pas vrai? Alors… Quoi de mieux qu’un spectacle dédié à Mao, Lénine, Che Guevara ou Amir Khadir? Wouhou, ce serait festif.

Et si tout ça ne fonctionne pas, on arrête les menaces des années 1950. Exit le nucléaire. Adieu bombe atomique. Goodbye plutonium enrichi. On passe aux choses sérieuses. On les bombarde avec des caisses de blu-ray de la série Adam et Ève. C’est insoutenable en français, alors imaginez… traduit en coréen! On sait, on va se faire démolir par l’ONU et sa ridicule Convention contre la torture, mais c’est la vie!

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.