Quand James Bond se prostitue
Non les filles, n’essayez pas de fouiller dans les petites annonces pour savoir si Daniel Craig a ouvert «007-Massage-Plus» à Verdun! Déçues, hein? Pour les plus âgées, Sean Connery ne s’est pas non plus adonné à des séances de travesti avec un kilt écossais. Et Roger Moore… Bon. Insérez ici votre vieux gag de «Quand Julie Masse, James Bond» préféré… Hilarant. Là n’est pas la question.
Imaginez-vous donc que, dans les prochains James Bond, l’espion-tombeur-de-ces-dames abandonnera les martinis pour la bière de marque Heineken! Le placement de produit est au cœur de ce remaniement de scénario.
Quelle tristesse! Et dire que nous avions continué à demander des «martinis au shaker, pas à la cuillère» aux barmaids du 450 dans le but de les amadouer et de passer pour des espions internationaux. Bon. On ne peut pas dire que ça ait souvent marché. Ni que toutes les filles en question aient compris la référence, ni qu’on ait le physique nécessaire pour faire passer ce genre de gag. (Voir le dernier Summum Girl, avec Mathieu «Biggie» Baron, pour comprendre la job qu’on a à faire si on veut y arriver. Peine perdue.)
Malgré tout, c’est inquiétant que les héros de notre enfance soient obligés de faire de la pub… Et si Batman avait roulé dans une Pontiac Aztek au lieu de la Batmobile, vous croyez qu’on l’aurait aimé? Et si les «biscuits qui font grandir» de Cannelle et Pruneau, dans Passe-Partout, étaient devenus de simples Jos Louis? Et si la «slime» de Gilles Payer dans Double défi était devenue de la sauce à Big Mac du McDo? Et si l’adorable Pokémon Pikatchu avait été vert, pour plaire au gouvernement Charest qui place de la pub un peu partout pour promouvoir la hausse? Hein, hein?
Où en serions-nous?
Répondez vite à onlesaitpas@justiciersnostalgiques.org (NDLR : ne cliquez pas sur ce lien sur l’internet, il ne mène nulle part et si vous pesez dessus dans la version papier, vous allez faire un gros trou. Heille, arrêtez! Vous êtes prévenus… Venez pas chialer dans la salle de rédaction avec votre copie déchirée!)
Trêve de gags enchaînés les uns après les autres comme des écolos autour d’un arbre de la forêt amazonienne, mais imaginez si ce placement de produit en venait à toucher la presse écrite! Foglia et ses aventures félines seraient commandités par Miaw Mix, Martineau serait commandité par… n’importe qui qui lui donne cinq piasses, et Patrick Lagacé serait commandité par… Patrick Lagacé. (Ben… Il a lui-même avoué être devenu très riche!)
Ne vous inquiétez pas. JAMAIS nous ne tomberons dans le panneau.
Non, nous sommes encore jeunes, purs et énergiques… comme la délicieuse boisson GURU!
Les opinions exprimées danscette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.