Dix façons de réconforter nos Canadiens

La saison 2011-2012 est loin d’être à la hauteur des attentes des
partisans exigeants du Canadien de Montréal. Une victoire par-ci, quatre
défaites par-là… Le moral des joueurs semble être à son plus bas et les
résultats sont là pour le prouver. Nous avons donc décidé de trouver
des moyens de remonter le moral de nos chers Canadiens. En voici dix.

1. Leur offrir des câlins
On voit parfois des groupes de citoyens offrir des câlins gratuits. Pourquoi ne pas en donner aux joueurs du Tricolore à leur sortie du stationnement au Centre Bell? Un câlin en échange d’un autographe! On en connaît plusieurs qui aimeraient pas mal ça!

2. Se comparer au PQ
Retirer la section des sports des journaux livrés aux joueurs serait déjà bon pour le moral. Mais on suggère en plus de les forcer à lire la section politique pour ne rien manquer de la déconfiture du Parti québécois. Trahison, division, départs soudains et bitcheries. Quand on se compare, on se console.

3. Soirée cinéma
Quoi de mieux pour remonter le moral de joueurs de hockey qu’un «excellent» film sur leur sport préféré? Quand on dit «excellent» film de hockey on parle évidemment de la trilogie des Mighty Ducks! Pourquoi ne pas s’inspirer des stratégies de Gordon Bombay (le grand V!!!) pour mettre du piquant dans les matchs?

4. Une bonne Molson
Tant qu’à être commandité par Molson, pourquoi ne pas remplacer l’eau par de la bonne lager pendant les matchs? On s’entend, ils ne peuvent pas être pires pompettes qu’à jeun…

5. Cammalleri en piñata
Il nous semble que de frapper le plus fort possible sur une piñata en forme de Cammalleri, ça pourrait faire du bien aux joueurs, non?

6. Engager Josélito
Qui peut réconforter l’âme de meilleure façon que Josélito Michaud? L’organisation du Canadien n’a qu’à l’engager pour accompagner les joueurs dans leurs voyages – en train! – à l’étranger. Pourquoi pas une thérapie à la Josélito? Chaque joueur passe devant notre homme qui les fait parler de leurs problèmes… Il pourrait tellement les «requinquer»!

7. Des ailes de poulet pour tous
Changement de promotion à la Cage aux Sports. Dorénavant les joueurs reçoivent 5 ailes pour chaque but compté!

8. Rentabiliser le salaire de Gomez
L’argent, ça réconforte le coeur d’un joueur. Pourquoi ne pas faire tirer le salaire de Scott Gomez (91 463$ par match) parmi les joueurs qui auront compté le plus de buts durant le match?

9. On a échangé nos coachs
Vous connaissez l’émission On a échangé nos mères, dans laquelle deux mères changent de famille, ce qui permet de se rendre compte que l’herbe n’est pas plus verte ailleurs? On applique le même principe dans la LNH. On pourrait échanger Cunneyworth contre John Tortorella des Rangers de New York. Après s’être fait passer à tabac pendant une semaine, les joueurs seront vraiment contents de retrouver le bon vieux Randy.

10.  Donner des pots-de-vin à des faux sympathisants
Des mauvaises langues prétendent que lorsque Kim Jong-il est décédé, le gouvernement nord-coréen a payé des gens pour pleurer la mort de leur leader en public. Pourquoi ne pas payer des faux sympathisants super motivés pour assister aux matchs et défiler dans la rue durant les moments où l’équipe joue mal… comme en ce moment mettons!

Et vous, avez-vous des suggestions pour remonter le moral de votre chère Sainte-Flanelle?