Sacrer une volée au père Noël…

Comment est-ce possible? Nos costumes d’Halloween n’ont pas encore refroidi que, déjà, des petits lutins maléfiques (soit ça, soit des gérants de Walmart de petite taille avec un nez de gin, difficile à dire, nous sommes encore en buzz de sucre de la cueillette de bonbons) s’affairent à décorer les vitrines des magasins avec de la fausse neige collante et des branches de sapin : noooooooon! 

Pire, vous entrez dans ledit magasin, vous entendez une musique, et une chose est claire, vous n’avez aucune envie d’associer les mots «chaleur» et «chanson» du temps des Fêtes, excepté dans la phrase : «Je l’aurais-tu pitché au bout de mes bras dans un baril en feu, l’album Mario Pelchat chante Noël?»

Ça y est, le grand décompte est commencé : moins de deux mois avant Noël. AU SECOURS! Hé, les précoces, pourriez-vous au moins attendre 24 heures entre la fin de l’Halloween et les guirlandes vertes et rouges? On se calme! Sérieusement, vous mettez le p’tit Jésus avant les bœufs!

On est parfaitement au courant qu’il reste 51 jours bien sonnés avant d’avoir un mal de tête de tourtière et de courir comme des fous pour acheter des jouets qui vont se casser au bout de deux jours et des cadeaux laids que nos blondes vont échanger au Boxing Day en pestant contre le manque de goût! (Ben quoi? Un X-Box 720 avec l’édition limitée de Kill-kill-kill 3D Arena, ça nous semblait pourtant une si jolie marque d’amour exprimée avec altruisme.)

Et que dire de l’o**** de lait de poule? Quoi? Déjà sur les tablettes des supermarchés? Qui veut boire du lait de poule au début de novembre? On veut bien croire que ça tombe sur le cœur, peu importe la date à laquelle on le boit, mais c’est pas une raison pour le sortir aussi tôt… Come on, nous sommes persuadés que la compagnie Lait de poule inc. est également propriétaire de Gravol! Et un complot de Noël démasqué! Vlan dans les gencives rougies à cause des cannes à la menthe poivrée!

Mais bon, le «pré-Noël», c’est également le début des emplois saisonniers pour les alcooliques obèses et les clowns de carnaval en manque de contrats : vous l’aurez deviné, nous parlons de Jean Charest à la recherche de candidats pour remplacer Tony Tomassi!

Ah, Noël au mois de novembre… c’est si beau! Et vous, prévoyez-vous sacrer deux ou trois baffes au père Noël du centre commercial juste au cas où ce serait un ancien ministre libéral? Pfffff! À proscrire : ça fait tellement Noël 2010! 

Twitter: @justiciers  
 

– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas
nécessairement celles de Métro.