Payez, les valises!

Une semaine après les commémorations du 11 septembre, il serait de mauvais goût de dire que cette nouvelle a eu l’effet d’une bombe… Air Canada vous demandera 25 $ de plus si vous avez un bagage à main, American Airlines exige des frais supplémentaires de 4 $ pour un siège proche d’un hublot et Air France vous rembourse votre voyage au complet si vous êtes assis à côté de Gérard Depardieu.

N’ous avons fait savoir notre mécontentement à leur personnel sur un vol cette semaine, ce à quoi ils ont répondu : «Speak white, you frogs», avant de nous garrocher notre repas congelé dans le visage. Outrés, nous avons demandé à être changés de vol pour le retour et nous devons avouer que leur service à la clientèle a été très efficace : ils nous ont tout de suite replacés sur un avion russe pour le retour.

Au moins, Air Transat est une compagnie qui sait divertir son public avec Les gags Juste pour rire diffusés sur tous ses vols! Ils réalisent même souvent des gags de caméra cachée en plein vol : comme la fois où on nous a fait croire qu’il manquait peut-être de gaz dans l’avion et qu’on aurait droit à un atterrissage d’urgence! On a assez ri! Surtout quand on a su que le commandant Piché était en fait le comédien Michel Côté sous un habile déguisement! Hi-la-rant.

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Il devient de plus en plus compliqué de voyager. Déjà qu’il faut passer la fouille aux douanes, où on vous donne deux choix : soit passer dans le scanneur, où quatre personnes vont regarder un écran sur lequel on aperçoit clairement vos parties intimes, soit vous faire taponner par un gros moustachu avec des gants qui vous touche à des endroits interdits… même à votre blonde! Et là, on apprend que ça va coûter plus cher, en plus!

Le pire, c’est qu’en plus de demander de payer pour le bagage à main, ils le fouillent et en sortent les objets dangereux : le rince-bouche et les gros tubes de dentifrice. On a cependant déjà réussi à passer facilement avec une crème solaire en aérosol et un briquet. Et tous ceux qui ont déjà vu un film de Steven Seagal savent que tu peux AISÉMENT faire exploser un train au complet avec ça!

Soyons honnêtes : on soupçonnait depuis longtemps que les compagnies aériennes nous prenaient pour des caves : en cas d’écrasement, ils nous disent d’enfiler un gilet de sauvetage. Heille ça, ça va aider quand le Boeing va percuter le sol à 900 km/h!

Sur ce, si vous prenez l’avion ce week-end… bon vol, mais méfiez-vous des acteurs français!

Twitter: @justiciers    

– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.