Et un trou de plus

J’ai perdu mon âme. Depuis trois jours, je suis juste une carcasse vide qui erre. Depuis trois jours, je mange une pomme, mais je ne goûte pas le sucre. Je bois de l’eau, mais ma gorge reste sèche. Il y a trois jours… j’ai joué à Girl Fart sur mon cell.

Sérieux! Girl Fart! «Pet de fille», au cas où t’avais pas compris, mais ça m’étonnerait. J’ai joué à ça trois minutes. Combien de temps de trop j’y ai joué? Trois minutes!

Donc, depuis une semaine, je regarde, je downloade plein de cossins qui ravivent mon admiration pour le genre humain, ou bien qui l’atténuent. Devine dans quelle catégorie tombe Girl Fart?

Le but du jeu? T’es une p’tite poulette avec une jupette qui attend l’autobus. À côté, y a un gros monsieur. Le but, c’est de vider ta barre à pets juste quand les autos passent. Sinon, le monsieur t’entend pis tu meurs. Parce qu’on le sait, une fille, ça pète jamais. Ou une fois par mois, mais elles vont toutes sur une île déserte péter pendant 12 heures. Pis elles reviennent incognito. Ninja style. Je voulais voir par curiosité, pour en rire, et j’ai ri. Mais même ça, ça n’excuse pas. J’ai goûté au fruit défendu! J’ai joué à «Pet de fille»!

C’est absurde. Si je meurs relativement jeune, je fais comment pour justifier à saint Pierre que j’ai besoin de plus de temps? «Saint Pierre, 53 ans, c’est jeune! Il me reste tellement de choses à faire encore, je veux plus de temps!

– Je vois ici que t’as joué pendant trois minutes à Girl Fart…

– Ouin… j’vais aller me choisir un nuage.»

Imaginez-vous si, quand on meurt, on voyait le cumulatif des pertes de temps qu’on a faites…

«6 472 heures devant la télé. 19 384 heures devant Facebook. 837 heures à couper tes ongles sur le divan. 3 minutes sur Girl Fart.» Je pense que c’est ça, l’enfer après la mort. Pas voir ta vie défiler, voir les trous défiler dans ta vie.

– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.