Non, non, et re-non!

Je suis à bout! C’est fini. J’abandonne. L’impensable a été pensé. L’inconcevable a été conçu.

Vous avez peut-être vu comme moi la pub de l’invention du diable. Oui le diable! Faut avoir vendu son âme à Satan pour inventer et mettre sur le marché un tel produit. Mes amis, nous sommes au seuil de l’apocalypse! Huggies a créé des couches au look jeans! Des COUCHES au look JEANS!!! Votre bébé peut maintenant faire caca avec style!

Il y a déjà une Senza Girl, un Gap Kid. S.V.P.!! Donnez-nous un break avec les couches!!! Qu’on sorte une nouvelle marque de couches par année pour un confort maximal et un niveau d’absorption qui nettoierait le golfe du Mexique, OK. J’achète. C’est un peu nous prendre pour des cons, mais au moins c’est pour le confort du bébé. Quelque chose qu’il ressent, dont, à un certain niveau, est conscient. Mais une couche au look jeans! Ça sert à qui? Sûrement pas au bébé, il n’est même pas conscient de la mode, des couleurs, et ni qu’un pied ça va pas dans la bouche.

Le look jeans n’importe aucunement au bébé, mais à qui importe-t-il? Maman et papa. Parce que maman et papa aiment que bébé soit beau : «Regarde mon bébé comment il est beau dans ses minijeans Gap, son minichandail West Coast, puis ses miniNike. R’garde comment sont cutes!! C’est un minicrochet! Attends, t’as rien vu! Regarde sa couche!»

Le plus drôle, c’est qu’une fois bébé devenu grand, ses parents vont lui faire la morale quand il voudra des jeans à 100 $ pour l’école. C’est dire à son enfant : «Le monde t’a trouvé assez beau quand t’étais bébé, mon estime à moi est comblée. Maintenant, va bâtir la tienne avec des joggings gris puis un coton ouaté blanc.

Des couches jeans. J’en reviens pas. On a vraiment atteint le fond. Je savais qu’on était dans le champ, mais là je pense qu’on est dans le champ du champ. Vous savez, ce fameux champ où se retrouvent les pires absurdités de l’humanité, comme la chasse aux sorcières, des gouvernements supposés travailler pour nous et le ketchup mauve. Bien maintenant, on peut y rajouter des couches jeans.

J’espère que vous trouvez ça aussi absurde que moi. De grâce, achetez pas ça! On vaut plus que ça. Je vous avertis, si jamais je vois une suce saveur Red Bull, je me pends.