Quelques paragraphes de Prozac

Oyé, oyé! Dépressifs saisonniers, voici le moment d’aller faire la file pour acheter des antidépresseurs génériques efficaces à 50 %!

L’automne est à nos portes, mais question de vous remonter le moral, on a décidé de vous faire voir que tout va relativement bien aller dans votre vie… et que même si l’automne vous fait encore plus brailler qu’éplucher un oignon en épluchant votre compte d’Hydro, beaucoup de personnalités vont connaître une bien pire saison automnale que la vôtre!

N.B. Désolés à l’avance pour l’abus d’adverbes, mais on s’est acheté un dictionnaire… et on l’a ouvert! Juré. N.B.B. Pour les futurs profs en train de couler leur onzième test de français, un adverbe, ça pourrait peut-être se décrire, entre autre, comme un mot qui finit par ‘ment’.

SÉRIEUSEMENT… Est-il possible que vous passiez un pire automne que Pauline Marois? Sans blague! Statistiquement, quelles sont les probabilités? Soyons réalistes : regardez son été! Heille, wow, ça, c’est des «vacances»! Quelques députés démissionnent de son parti, et tout à coup, le gouvernement de Jean Charest redevient blanc comme neige, on oublie la construction, la mafia et les commissions d’enquête! François Legault devient une star avec comme seul programme de «ne pas briguer un deuxième mandat et faire des choses que les Québécois n’aimeront probablement pas». En passant, imaginez-le pendant une date : «Écoute ma belle, tu payes l’addition au souper, ensuite je fais c’qui me tente que tu le veuilles ou non, mais pas de stress… j’te rappellerai pas!»

AUCUNEMENT… Pensez-vous vivre un automne plus déprimant que celui du hockey professionnel? Pourquoi? Trois mots : Sidney, Crosby, OUCH!

CINÉMATOGRAPHIQUEMENT… Si la fin de l’été est égale au début de l’automne, vous ne voudriez pas être un acteur de Hollywood non plus! La montée de la planète des singes, Destination ultime 5 et Conan le barbare : a-t-on besoin d’en dire plus?

LOGIQUEMENT… Si vous lisez cette chronique, c’est que vous n’êtes pas dans une des voitures qui tentent d’avancer centimètre par centimètre en évitant les trous de 12 pieds de profondeur et les structures qui s’effondrent comme dans Daylight avec le gars qui jouait Rocky. Un point de plus pour vous!
 
MONÉTAIREMENT… Vous avez beau être cassé comme un clou,  tirer le diable par la queue et travailler comme un fou… On sait qu’Apple est la compagnie la plus lucrative au monde. Mais peu importe, ça n’achète pas la santé…

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– Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.