10 symptômes qui prouvent l’arrivée de l’automne

Ça y est, dépressifs saisonniers, la saison des mouchoirs et des comprimés de Lithium est repartie : manque de soleil, journées qui s’allongent, commentaires insipides de Mario Dumont qui semblent s’éterniser de plus en plus au petit écran… Toutes les raisons vous semblent bonnes pour en brailler en coup en écoutant : a) The Notebook pour les filles, b) Rocky ou Field of dreams, pour les gars!

Non, vous n’êtes pas fou, c’est l’automne qui vous joue des tours! Alors, cessez immédiatement de faire provision de lames de rasoir dans le but de prendre un bain chaud en écoutant du Wagner… Et puis, un tuyau qui se branche directement sur le pot d’échappement de votre voiture et qui va jusqu’à l’intérieur de votre véhicule, si ça existait, on l’aurait!

Qui de mieux placés que nous, académiquement, pour vous aider. Pas vrai? (Si vous avez répondu oui, consultez un spécialiste immédiatement.)

10 SYMPTÔMES DE DÉPRESSION AUTOMNALE*

1. Vous prenez pour le méchant dans Friday the 13th parce que vous vous dites que son enfance n’a pas dû être facile.

2. Vous visitez Mascouche et vous avez «le moton» tellement c’est beau.

3. Vous sautez à pieds joints dans cette chronique en pensant qu’il s’agit d’une étude crédible malgré les mots «Justiciers» et «masqués» collés l’un à la suite de l’autre.

4. Les saules pleureurs en face de chez vous ont essayé de vous faire une intervention.

5. La blague vulgaire, misogyne ou déplacée sur votre chandail en V jaune acheté dans un magasin du boulevard Taschereau ne vous fait même pas esquisser un sourire.

6. Vous passez vos journées de congé dans une polyvalente d’Hochelaga pour vous remonter le moral.

7. Même la défaite de Jean Charest ne vous donne pas un boost.

8. Vous pleurez en écoutant Snooki and JWoww, la suite de Jersey Shore. (Pas parce que c’est pathétique, parce que ça vous touche profondément!)

9. Vous apercevez Liza Frulla à la télé et vous avez soudainement le goût de le prendre dans vos bras pour lui faire un gros câlin.

10. Vous vous sentez PLUS impuissant que le diététiste du Dr Barrette.

Voilà. Si vous présentez l’un de ces symptômes, contactez rapidement un médecin de famille ou un des dudes avec le logo «Les Docteurs» sur son sarrau dans l’émission à Radio-Canada. Prenez une chance avec ceux de la tivi, y’ont l’air beaucoup moins en burn-out que ceux à l’urgence.

* Y’a des choses qui changent pas : l’opinion du journal Métro… yada-yada-yada… ne représente pas… yada-yada-yada… Justiciers masqués parlent à travers leur chapeau… yada-yada-yada…si vous continuez à lire ceci… yada-yada-yada… temps à perdre… yada-yada-yada…phoque, vous venez de manquer la station Peel… yada-yada-yada… encore en retard pour la p’tite à la garderie… amende à payer…yada-yada-yada… journée de cul.

Les opinions exprimées dans cette tribune ne sont pas nécessairement celles de Métro.