3e match Canadiens-Lightning: La seconde qui fait déborder le vase au bord du précipice

Parce que tous les grands médias vous présentent les faits saillants des parties du CH de la même façon, parce que nous cherchons désespérément à rajeunir notre lectorat et parce que tsé, être payé pour jouer avec des figurines, c’est juste trop YOLO, Métro a eu une crampe au cerveau, un peu comme PK lorsqu’il a microfracturé le poignet de Mark Stone dans le premier match des séries, et vous présente un concept qui ne court pas les rues.

Lors du dernier match, l’arbitre Brad Watson s’en serait pris verbalement à Brandon Prust, qui l’a stoolé aux médias après la game. «On va régler ça à l’interne. Ce qui se dit sur la glace reste sur la glace», s’est exclamé Michel Therrien à ce sujet. Citation qui n’est pas sans susciter une certaine interrogation: Quand il y aura un club à Las Vegas, comme tout ce qui se passe à Vegas reste à Vegas et que ce qui se passe sur la glace doit rester sur la glace, la règle des deux négatifs = un positif s’appliquera-t-elle? Logiquement, on pourra donc raconter ce qui se passe sur la patinoire, mais aussi partout dans la ville du péché? Pas si élémentaire hein Watson (c’t’un clin d’œil au nom de l’arbitre mon Sherlock)!? Nos amis du Sportnographe pourraient sans doute nous éclairer sur celle-là. Après s’être excusé publiquement, BP (initiales de Brandon et d’une compagnie qui connaît ça les excuses publiques) a reçu une amende de 5000$ de la part de la Ligue nationale des harbitres (LNH), ce qui équivaut, selon nos calculs, à 2,28$ pour un de nos lecteurs moyens, de 5 pieds 7 genre. Deux rumeurs circulent actuellement sur les zinternets quant à ce qui expliquerait la sortie enflammée de Brandon: une crampe au cerveau ou une turgescence dans le jack-strap (google ça l’gros, tu vas comprendre que c’pas cool pantoute pis que tu dirais des niaiseries toé avec).

Nouvelle stratégie du Canadien en première et deuxième périodes: placer des joueurs devant le filet pour obstruer la vue de Bishop. Pas fou, sauf que le trafic devant le net, ça vaut que dalle (allo les Français!) quand le palet (ça roule mes potes?) n’atteint pas la cible. Deuxième nouveauté dans ce troisième match, la stratégie avant-gardiste de viser les poteaux. L’objectif: se rapprocher de l’intérieur du but et trouver le fond du filet au 4e match. Faut apprendre à marcher avant de courir. Ou à patiner avant de se lancer en politique. Qu’est-ce t’Andy? 1-0 le Tampa après une période.

Avec un peu moins de 10 minutes à jouer à la troisième demie, le petit, mais gros attaquant du CH, Brendan Gallagher, a nivelé la marque 1-1. Petit, mais gros? Pas p’tit gros là. Gally, c’est un p’tit qui joue gros. Il y a aussi des gros qui jouent p’tit (#bruitdetouxJaredTinordi). Et y’a des p’tits qui jouent p’tit (#pasdebruitdetouxDavidDesharnais). Alors qu’on se dirigeait en prolongation, parlant de p’tit, le &@*!#¨$ de Tyler Johnson, laissé seul dans l’enclave, a donné la victoire à son club avec 1,1 seconde à faire. À ce moment précis, huit Snowbirds dans la foule auraient succombé simultanément à une crise cardiaque. Que peut faire le CH maintenant qu’il tire de l’arrière 0-3? Voyager dans le temps et recommencer la série? Non, parce que si la machine existait (Réno-Dépôt l’aurait, on sait), on retournerait en 2003 et repêcherait Ryan Getzlaf au lieu d’Andrei Kostitsyn. Ou Corey Perry. Ou Zach Parise. Ou Brent Seabrook. Ou Jeff Carter. Ou Brent Burns. Ou Ryan Kesler. Quand Dieu ne répond plus… quand les victoires Jesus Price n’accumule plus… who you’re gonna call? Denis Coderre voyons. He’s afraid of no ghost… du vieux Forum. Les fantômes, lui seul pourra les convaincre de faire le voyage en Floride pour le match de ce soir. Une prière s’impose dans ce cas:

Not’ Coderre qui est aux cieux,
que le CH se lève,
Que la victoire vienne,
Que ta volonté fasse tomber quelques buts du ciel.
Aide-nous aujourd’hui à percer Ben Bishop à jour,
Pardonne-nous notre offensive,
Comme nous pardonnons aussi à Watson le bully,
Et ne nous soumets pas à l’élimination,
Mais délivre-nous de l’Éclair.

Amen… nous les Rangers ou les Capitals!

En conclusion, gros avertissement au CH: à Tampa vendredi pour te réveiller, il sera trop tard!

À lire, les précédents résumés de matchs

Résumé du match 1: un arrêt de fou, un cadeau de Bishop pis un but pas bon pantoute!
Deuxième match: le CH en mode «rope-a-dope»

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Méthodologie
1. Aucun budget. Masse salariale: 0$.
2. Du papier, du carton, du scotch tape pis deux cennes noires collées ensemble avec de la gomme bleue pour faire la puck.
3. Des figurines auxquelles les enfants des employés de Métro ne sont pas trop attachés, de telle sorte qu’ils ne se sont pas rendus compte de leur disparition. CHUUUUUT!!!! Pas d’la top qualité par contre. Des choix de 4e ou 5e rondes max.
4. Pourquoi la figurine X pour personnifier le joueur Y? Woody, parce que comme Carey, il rocke le chapeau de cowboy. Desharnais, c’est Mario Bros, un petit plombier qui joue beaucoup trop à notre goût et dont l’extrême popularité demeure un mystère. Spiderman dans le rôle de PK Subban parce que Peter Parker est devenu un super-héros le jour où il a été piqué par une araignée. Piqué, PK, la pognez-vous?! Les autres joueurs, à vous de nous le dire dans la section des commentaires. Usez de votre imagination et faites-nous sourire!