Horoscope: on a vu 2022 et voici nos prédictions

CHRONIQUE – Inspirés par la vague de néosorcellerie Instagram et un kit de tarot pogné dans un magasin de vêtements pour ados, on s’est mis à tracer les cartes du ciel de celleux qui font les manchettes. Que leur réservent 2022 et sa prochaine Lune en Petit Caniche Crêpé Comme un Lion? Sniffez-vous une ligne de sauge, c’est parti pour l’horoscope!

La CAQ

Vénus est en Cancer, l’élection est en octobre et le public est en tabarn** d’apprendre ce qui s’est passé dans les CHSLD. Pour vous assurer un retour dans les bonnes grâces de la population avant la prochaine éclipse électorale, promettez plus que le retour des Nordiques: basez votre campagne sur le retour des Expos. Voyez grand: pourquoi pas la résurrection de Maurice Richard?

Le troisième lien

Vous aimez diviser celleux chez qui vous êtes destiné à habiter. En 2022, votre caractère de Bélier se dévoilera encore plus: vous foncerez dans le tas des études environnementales et des rapports de spécialistes en urbanisme afin de tracer votre voie (entre Québec et Lévis). Prenez garde: votre ambition pourrait finir par tourner au ralenti.

Les milliardaires

C’est les yeux tournés vers les étoiles que vous avez entamé l’ère du Verseau, et le corps en apesanteur que vous avez continué cette course vers l’infini et plus loin encore. En 2022, poursuivez vos ambitions (vous en avez les moyens!) et ne regardez jamais en arrière. Si possible, ne revenez pas non plus.

Les fascistes d’extrême droite

Grosse année pour vous, nos petits Zemmour z’amours! Vous vous ferez beaucoup de nouveaux amis. Trop, même. Votre passion pour les vieilles idées passées date sera tout à votre honneur à l’ère du zéro déchet, mais une petite mise à jour ne serait peut-être pas de trop pour vous éviter de vous retrouver du mauvais Bock-côté de l’histoire.

Les vaccinateurs

Pour vous en 2022, hum… troisième dose? Dose de rappel du troisième booster du deuxième vaccin pour protéger contre le variant Super-Omicron-Delta-St-Hubert-BBQ? La seule chose claire dans votre carte du ciel, c’est que les maisons du Capricorne et du Verseau seront réservées au confinement de celleux qui n’ont pas voulu de votre présence à leur côté (gauche ou droit, selon le bras que tu prends pour écrire).

Les employeurs en pénurie de main-d’oeuvre

La PCU (Poissons Cancer Uranus) vous a joué un sacré tour ces dernières années. Comment expliquer autrement votre difficulté à embaucher du personnel qualifié et compétent? Pour entamer 2022 du bon pied (de cochon ou autre), ne laissez personne vous convaincre que le problème, c’est le salaire de misère, les conditions de travail pourries et le climat toxique que vous entretenez. N’importe quel.le détenteur.trice d’une maîtrise serait chanceux.euse de pelleter du purin à 13,50 $ l’heure pour vous!

Les Gen Z

Vous n’avez pas encore vécu beaucoup de révolutions lunaires, mais votre lumière brille assez fort pour aveugler quelques boomers racistes, sexistes ou -phobes au passage. En 2022, les milléniaux.ales compteront encore plus sur vous pour sauver la société, le monde et la planète Terre, pendant qu’iels seront aux prises avec leurs angoisses et leur hypothèque. Essayez de ne pas trop rire de leurs jeans serrés, OK?

Le Canadien de Montréal

On vous dit glorieux, mais votre ascendant loser fait des siennes. Souvenez-vous qu’il n’est jamais trop tard… pour abandonner et poursuivre de nouveaux rêves. Les cartes nous disent que Montréal aimerait avoir une équipe de baseball.

Les conspi

On a fait nos recherches (nous aussi), et on a compris que vous n’êtes pas du genre à croire à quoi que ce soit qui est imprimé dans un journal ou n’importe quel autre «merdia». Vous êtes trop brillant.e.s pour ça. On respecte votre intelligence. C’est pourquoi, pour avoir vos prédictions 2022, vous devrez donc décoder le signal secret transmis par les sourcils de François Legault durant les conférences de presse.

Les athlètes olympiques

Vous l’espériez et c’est arrivé: 2022 sera votre année! Tous les efforts déployés pour tracer votre voie finissent enfin par payer (façon de parler, on sait que vous ne faites pas une cenne comme champion.ne.s de curling mixte). Destination Beijing pour vous, enfin, si vous acceptez de faire un compromis, en bonnes Balance, entre le rêve d’une vie et le sort des Ouïghours.

Le monde ordinaire

Vous êtes tanné.e.s, ascendant pukabapes, mais aussi, dans l’astrologie chinoise, persévérant.e.s descendant onlâchepâ. L’année 2021 a été moyenne, avec des bonnes pis des mauvaises nouvelles. Pour 2022, on reste vagues en vous promettant encore un peu de bouette, une couple de bonnes affaires, probablement un compte de taxes à payer et une joke: si votre vie déraille, c’est yienque parce que Mercure est en Leningrad.